Планы

А в новом году, в январе, в отпуске, я буду читать Калевалу, завернувшись в плед и попивая чай с медом, дописывать начатый еще летом холст с фантазией на тему одной из картин Ван Гога, может быть, попробую свои силы в масляной пастели, напишу фанфик и возможно, начну новую книгу (или продолжу одну из старых), непременно вспомню, каково это - писать стихи, помучаю фортепиано и гитару, поиграю в покер у друзей, запеку на Рождество индейку, покажу сестре Шрека и еще немножко подобрею...

---

Помогите с поздравлениями!)))

Получи свой Поздравлятор

---

ТП - общественный транспорт не для вас!!!)))))))))))

28.12.2012 в 03:51

Пишет  аль,:

27.12.2012 в 19:18

Пишет  ли;:

---

27.12.2012 в 17:09

Пишет  Эдмунд Гуссерль:

Заебись истории. Одна охуительней другой.

26.12.2012 в 06:46

Пишет  кракозябрик:

короче, нас наебали

24.12.2012 в 11:03

Пишет  -Bait-:

21.12.2012 в 14:51

Пишет  Морриан Гилмор:

Вдохновилась от бесконечных прозвонов заказчикам))

Мозг уже сломал на тему того, что же сделать с этим сраным дизайном. Угу, более важных тем для мозгоебства не придумано(

---

О, что ты мне подсыпал в ужин?!

Сначала у нас мыли компы на работе, и почему-то мы с боссом разговорились о Тарантино и его символах в кино.

Потом позвонил мой друг Тема и попросил спуститься к нему в Кофеин. Я пошла в Кофеин, но каким-то задним ходом, которого на работе нету. Там два лифта, в один люди зашли, а я проебала. А второй приехал с мужиком на борту, я туда зашла, а он мне стал мутные телеги задвигать про то, что в этой шахте при строительстве замуровали мужчину. А потом РАСТАЯЛ. А лифт стало трясти, и он какой-то сразу стал обшарпаный, двери туда-сюда пиздяшит и все такое. Короче, я из него выскочила на первом этаже - а там куча народу. Я им ору: Не идите туда, там приведение и лифту пиздец!!!
Короче, пока разобрались, то да се, я познакомилась с какой-то девушкой - такая рыжая, кучерявая. И вроде как я - не я, я какая-то чернявая, стрижка совсем короткая... А на работе еще я была, а после лифта уже не я. И я почему-то у нее ночевать осталась, а она среди ночи мне говорит, мол, я пойду на другую кровать, иначе я начну к тебе приставать, потому что у меня есть странность. Но вроде как она мне тоже нравится, и я ей объясняю, что у меня тоже есть, блин, "странность", нормально все, но жить с ней я не буду, потому что жить я буду с Саней, если только иногда видеться. А у нее еще и родители дома. И тут я вспоминаю, что меня мама дома ждет, то есть, мне срочно надо домой. И вроде как это уже универские годы... А я в другом конце города. Короче, я к окошку подхожу. А там серый великан. И я ему говорю, такая: Довези до дома на плечах!
Он на нас смотрит и говорит: Довезу! Я ваше племя знаю, вы же майя...

Я на нас смотрю - а мы одеты только в какие-то бусы, но этих бус аж до хрена, и на шее, и на поясе, и везде. Короче, залезла к нему на плечо, прилегла, и мы поехали домой...

Вопрос: ЧТО? ЭТО? БЫЛО? о________________О***

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И обещанный отчет по печенью

Антон очень долго смотрел на снеговика, а потом взялся за голову и драматично изрек: "Все таки он до меня добрался!" Потом все интересовался морковкой, настоящая ли, где такую нашла? А, вырезала из обычной? Ух ты!



Дима узнал и Вейдера, и Звезду смерти, и встретил их гомерическим хохотом, а потом неустанно их всем показывал.



Света долго умилялась котику, и вообще была премного растрогана. Особенно, насколько я помню, глазами и усами)))



Оля помогала развешивать на ель жопки и смайлы.

Вера сказала, что у нас в кабинете пахнет Рождеством, как на старом бульваре Таллина.

Мужчины активно залипали у елки и рассматривали "жопки на любой вкус".
- Смотри, жопа в стрингах!
- Ух ты, а вот в кружевных!
- О, зацените, труселя советские, класические!



А потом несколько смайлов боролись за звание УГ НГ. Но, хотя я и не из "НГ", но как автор утверждаю, что УГ НГ - это нижний угрюмый смайл на фото. Он прям ваще унылый!



Вточили практически все еще до обеда. Один бог знает, что было бы, повесь я на елку, к примеру, котлеты. Выкрали б вместе с забором Съели бы вместе с елкой?!

В общем, все остались крайне довольны утром понедельника. А ведь это важно: чтобы в понедельник с утра был позитивный настрой на всю неделю...

А больше всех, наверное, кусок счастья отхапал я: я и готовил, предвкушая (огромный респект моим добровольным помощниками - это были  Бешеный Лисиц,  Inae и сестренка, коя никак не присоединится к числу дайри-жителей), я и торопился на работу с утра, уже зная, что будет сюрприз, я и видел все лица и все реакции, от первого до последнего пришедшего, я и все респекты получил, я же еще и дома помощникам пересказывал, как это было. И вам вот теперь еще пишу. А сколько это дело еще вспоминать будут!!! Уууу!!!

В общем, я так рад, что не обломался воплотить в жизнь эту идею! Такие вещи делать надо! И нельзя откладывать!

Кто хочет дарить сюрпризы - дарите их не задумываясь, дарите непременно! Оно того стоит!

И да...

Антон написал ВКонтакте об этом так: Нина принесла на работу сладкие подарки. Мне - снеговика вампира, который крадет детей, Щеглову - Дарт Вейдера и звезду смерти, а Могилде - котика. Ах, да. Чуть не забыл еще на нашей елке появились жопы в стрингах и смайлики всех сортов.

Фото его же.

@темы: редакционное, рождественское

---

Про Рождество

Кто помнит - сегодня католическое Рождество. А у меня почему-то всегда было ощущение, что я какой-то частью разума живу в Канаде, в которой я, кстати, никогда не бывала, и тяга к праздникам западным - тому же Хеллоуину, например, и Дню Валентина. И вот к Рождеству. Которое у меня наглухо не ассоциируется с рождением Иисуса - нет, это - 7 января. А вот 24 - Канун Рождества, В Которое Санта Едет Под Звон Бубенцов Оленьей Упряжки По Земле И Везде Чудо! ))

Так вот, обычно я его не отмечал. Как бы не наша традиция и все такое. А в этом году напек вчера коллегам имбирно-медовых пряников, с утра угощал ими таксиста, потом развесил их на елку в кабинете, все их радостно точили и к обеду кто-то сказал: "А сегодня ж католическое Рождество!"

И я решил. Ведь раз уж так с пряниками мантично вышло, то что уж выпендриваться - надо делать, как душа просит. Елку еще не поставили, однако вышло самое лучшее Рождество в моей жизни!

Сначала оказалось, что пришли мои 9 пледиков, которые я на оптовке выписывал себе и на подарки. Мы их забрали. Они офигенные! Мягкие, яркие, красивые!

После работы и перед пледиками я заскакивал домой ужинать, и решил, что в этом году у нас на Рождество будут подарки. Поэтому я забег в маркет и приобрел там специальные носки с плюшевыми оленями и Сантами и сладости, чтобы их украдкой в носки пихать Лисицу и сестре.

Внезапно в промежутке между ужином и поездкой за пледиками пришла мама и подарила мне джинсовый плащик, джинсовую хипповую курточку и черное платье-рубашку, а сестренке - белый сарафан, о котором она давно мечтала. Пока мерили вещи с мамой, приехал Бешеный Лисиц с работы. С очешуительным чайным сервизом в японском стиле и бамбуковой зелененькой шумовкой, которой в доме так не хватало. Тоже внезапно!

И как-то так вышло, что это - первое в моей жизни Рождество, и оно реально волшебное! Столько сюрпризов, столько подарков, столько радости! Хотя я думал, что дарить буду только я, и в принципе, меня это более чем устраивало... И дома так теплоооо....

Теперь я уверен, что это МОЙ праздник, и плевать, что я не католик, а вовсе язычник. Раз Рождественское Чудо меня признает, значит, и я буду его ждать и в него верить

Вот такая вот маленькая история

З.Ы. на следующее Рождество раздобуду венки остролиста, белую омелу и созову гостей, да-да-да! С белой омелой это будет ве-се-ло!)))

---

Да, и самое важное!

Няшки мои!

Поздравляю вас ВСЕХ с Рождеством!!!!

Счастья вам, тепла и запаха имбиря, корицы и меда в каждый дом!)

Я вас всех очень люблю!

We Wish You a Merry Christmas and Happy New Year!!!!

---

Итак

А Мужык Дня сегодня мой шеф. Он сказал, что он не будет закрывать мой журнал в новом году! А-ня-ня-ня! Спасибо всем, кто болел, держал кулачки, скрещивал пальчики, и отдельное - Тому, кто помогал!)))

@темы: редакционное, Мужыг Дня

---

ОБОЖЕМОЙ!

Как актуально, Госсподи! *глотает слезы умиления*

24.12.2012 в 03:00

Пишет  Le maniaque de fraise:

Прекрасное в массы:

Виктор обмазал говном часы.
Александр выебал кошку.
Петр Семенович снял трусы
и выставил жопу в окошко.
Олег сделал ножиком дырку в губе.
Вадим наглотался шурупов.
Максим на экране Айфона себе
ключом нацарапал «залупа».
Иван обоссал трамвай на ходу.
Евгений не мылся неделю.
Борис кричал «конгрессменов в пизду»
и начал курить в постели.
Дмитрий чесал отверткой яйцо
и расцарапал до крови.
Павел засунул в духовку лицо
и сжег ресницы и брови.
Руслан выбил палкой четыре окна.
Алексей разломал калитку.
Виктор набрал килограмм говна
и в прихожей слепил пирамидку.
Михаил органично блевал в кусты.
Иннокентий устроил истерику.
А ты? Чем за «список Магнитского» ты
наказал адекватно Америку?

(с) Леонид Каганов

---

Мужыг Недели

Кстати, по итогам недели из Мужыгов побеждает тоже Маюри, он же Бешеный Лисиц...

Ибо нехрен со мной жить, а то придется терпеть глупые звания

Пойду, поздравлю, пока он в битве и не может оторваться от геймпада, чтобы меня убить

---

Сам себя не развлечешь...

Сегодня напек печенья имбирного в офис. Нарисовал на них смешные рожы, часть сделал в форме жопок с трусиками. Завтра приеду пораньше и развешу на елочку

Персонально Антону сделал *хе-хе!* снеговика с носом из вареной моркови)

ибо на днях

"А у нас Ковальский пишет статью про то, что если отвариваешь морковку, надо закрыть все окна и двери, потому что в древние времена все люди знали, что вареная морковка оживляет снеговиков. И людям запретили вставлять им вареный корнеплод (вместо носа, разумеется!), потому что ожившие холодные бессердечные твари крадут детей. И теперь, когда им не от кого получить вареную морковь, они стараются украсть ее с помощью черной магии, когда кто-то ее варит" Ты понял?! Джарет - это просто снеговик, которому вставили вареную морковку!!!!!!!!!!!

Положу на стол. Свете испекла котика, а Щеглову - Дарта Вейдера и Звезду Смерти. За последнюю идею респект Маюри, который, кстати, за идею и помощь в сотворении пиченек и в частности - Вейдера, снова Мужыг Дня!

Итого: у меня полный противень жопок и смайликов, в которые я щас заколебался вставлять ниточки) Зато завтра у нас будет отличный день в редакции! Ня!

Фотоотчет и отчет по реакции коллег обещаю завтра!

Доброй всем ночи и белых сов желающим!!!

@настроение: имбирное, полночное, и с крошкой под ногтями)))

@темы: Джарет, редакционное, рождественское, Звездные войны, Мужыг дня

---

вторая вточковая версия!

22.12.2012 в 17:20

Пишет  Таирит:

Котики))))))

21.12.2012 в 13:54

Пишет  Нуремхет:

Конец света
Зачет по латыни, какой же ты, сука, вдохновляющий Я все-таки написала о конце света (не, нуачо, половина френдленты пишет о Йоле, почему бы и мне о каком-нибудь празднике не написать). Прошу прощения у всадников Апокалипсиса, я знаю, что вы серьезные ребята, несерьезных я не стебу.

Ну, и, конечно, если сие произведение заденет ваши религиозные чувства, тоже прошу прощения, хотя, по идее, не должно, так как к персонажам отношусь с уважением и грубых шуток не допускаю.

Действующие лица:
Голод
Война
Чума
Смерть
Модель
Голос с небес
Кошка
Люцифер
Правоверный христианин
Братья и сестры

Сцена 1

Звенит будильник. Голод вскакивает с постели, смотрит на часы и хватается за голову.

Голод: - Твою мать!

Из-под одеяла высовывается мордочка фотомодели.

Модель: - Ты куда-то торопишься, дорогой?

Голод (спешно одеваясь): - Ты не представляешь, как, - *оглядывает комнату*. - Весы, где весы, вчера ж на столе стояли!

Модель (обиженно): - Это намек на то, что я толстая?

Голод (подумав, можно ли назвать скелет толстым): - Это констатация факта.

Модель начинает угрожающе выползать из-под одеяла.

Голод (найдя весы под кроватью): - Пока, дорогая! - *выскакивает за дверь*

Звонит мобильник.

Война: - Чувак, надо выезжать.

Голод: - Пять сек, братан, накладка вышла, щаз коня оседл... БЛЯ, ГДЕ КОНЬ!!!

Война (отнимая мобильник от уха): - Что за истерика?

Голод (паническим шепотом): - Коня угнали...

Война: - А на такси?

Голод: - Нет, это пиздец несолидно... Братан, можно тебя попросить?

Война (опасливо): - Лучше не надо.

Голод: - Чувак, подмени меня, выезжай первым.

Война: - А где логика? За что люди резать друг друга будут, если не за ресурсы?

Голод: - Найдут, не волнуйся. На крайняк скажешь, что пророчество выше логики. Ну, давай, брат, я в тебя верю.

Война отключается.

***

Сцена 2

Чума и Смерть в курилке.

Чума (нервно прикуривая): - Что-то Война долго не звонит.

Смерть: - Да и Голод куда-то сныкался.

Чума: - Так и знал, что надо было сначала отрепетировать.

Смерть: - У шефа уже планет не хватает для наших репетиций.

Голос с небес: - Импровизация - наше все.

Чума (отнимая ладони от ушей): - Набери-ка Войну.

Смерть (набирает): - Алло, брат, ты?.. Да, я. Чего задержался-то?.. Какая кошка? Так... Так, ничего не трогай, ни с кем не разговаривай, никуда не уходи, сейчас приедем и обезвредим зверя.

Смерть отключается.

Чума: - Что там?

Смерть: - Ему черная кошка дорогу перебежала.

Чума: - Так и знал, что какая-нибудь херня случится.

Чума и Смерть седлают коней.

***

Сцена 3

Война: - Ну, кошечка, ну, милая, ну, уйди с дороги, мне работать надо.

Кошка: - Мурмурмур.

Война: - Ну, хочешь я тебе колбасы нарежу?

Кошка (разваливаясь на дороге): - Мурмурмур.

Подъезжают Чума и Смерть.

Чума: - Ой, бля...

Смерть: - Ой, бля...

Кошка: - Мурмурмур.

Чума: - Оно мурлычет!

Смерть: - Оно живое!

Спешиваются возле кошки, начинают ее гладить.

Война: - Если живот почесать, она мурчит громче.

Кошка (утвердительно): - МУРМУРМУР!

В шесть рук чешут кошку.

Голос с небес: - Ребят, вы совесть давно имели? Я уже седьмую печать сломал.

Всадники: - Господи, тут кошка.

Голос с небес: - Кто выпустил зверя сего?

Люцифер: - Мурка, домой!

Кошка (разочарованно): - Мурмурмур.

Голос с небес: - ОНО МУРЛЫЧЕТ!!!

Правоверный христианин (вылезая из бункера): - Спасибо тебе, Господи, что сохранил нас, грешных. - *Кричит в глубь бункера*: - Выходите, братья и сестры, Всевышний нашими молитвами пощадил планету.

Братья и сестры: - УРАААААААА!!!

Кошка: - Мурмурмур.

Голос с небес: - Ну, опять... Я думал, после двухтысячного обломов не будет.

Кошка (сочувственно): - Мурмурмур.

Голос с небес: - Ладно, ребят, когда у нас там следующая дата?

Чума: - Летом вроде.

Голос с небес: - Отрепетируйте до лета хорошенько, чтобы не было как сегодня.

Всадники: - Да, шеф.

Чума, Война и Смерть уезжают, забрав кошку.

***

А мораль сей басни такова:

узнать мораль

---

В тооочку!!!!!!))

21.12.2012 в 21:54

Пишет  Они знают!!!:

Апокалипсис 7
Будильник прозвенел ровно в 08.00.
Белый разлепил глаза. После вчерашней гулянки немилосердно болела голова, во рту была помойка и пустыня Сахара одновременно, а перед глазами плыло и кружилось.
Кое-как собрав себя в кучу, он сполз с кровати и побрел на кухню, спотыкаясь о разбросанные повсюду вещи и чуть не упав, поскользнувшись на позабытом всеми пакетике с чипсами.
Вода показалась ему божественным нектаром, прояснила мозги и тут он вспомнил…
И, вспомнив, заметался по дому. Где-то под кроватью нашелся шлем, в районе туалета отыскался плащ, и через пять минут помятый и потрепанный, как после битвы, Белый уже выводил своего скакуна.
Скакун ни в чем не уступал хозяину. В запутавшейся гриве висели остатки костей, а мутный взгляд красноречиво говорил: «Ну и куда тебя тащит в такую рань?»
- Опять жрал кроликов, - пробурчал Белый, выпутывая из хвоста своего верного скакуна серенькую кроличью лапку, - знаешь же, что тебя от них вставляет не хуже, чем меня от виски.
Конь виновато застрекотал ушами.
- Что значит «было вкусно»? – продолжал свой монолог Белый, больше для поддержания собственного духа, нежели с целью устыдить коня, - а где была твоя голова?
Зверюга оскалилась, выпустила из ноздрей столб пламени и красноречиво поглядела на своего владельца чуть ниже пояса. Во взгляде его отражалось все, что он думает о существе, посмевшем выговаривать ему про недостойное поведение, но при этом отправившегося на важную и ответственную работу в шлеме, плаще, но с неприкрытым задом.
Белый, последив за его взглядом, чертыхнулся, вернулся в дом, отыскал тунику, напялил ее задом наперед, но, не заметив сего досадного упущения, остался весьма доволен собой.
Следующим шагом стала попытка залезть на коня. Через пять минут он уже сидел в седле, потирая ушибленное от двух неудачных попыток колено и размышляя о том, что меньше надо пить накануне важных заказов.
Выехав за ворота и отцепив лук от крепления седла, он встал на ближайшем перекрестке и стал ждать.
Через несколько минут с разных сторон подтянулись его коллеги по несчастью.
Рыжий, с синяком во всю скулу, мешком восседал на своем скакуне и, волоча меч, почти достающий до ближайшего облака, обводил окрестности стеклянным, безумным взглядом. Вороной был ничуть не лучше – он спал на ходу, распластавшись на конской гриве, а его конь, выглядевший на удивление прилично, покорно тащил в зубах меру.
Довершало печальную картину явление Бледного. Бледный отчего-то был зелен, печален и уныло тащился пешком, гремя костями.
- Да, хороши! – хриплым голосом присипел Рыжий и приложился к фляге.
- Коллеги, - прошамкал Бледный дрожащим голоском, - а кто-нибудь помнит, что было вчера?
- Апокалипсис, - буркнул Вороной не открывая глаз.
- Не, Апокалипсис у нас сегодня, - ответил ему Бледный, - а вчера что было? И где мой Скелетушка?
- Корпоратив. И ты на нем шефу в кости коня продул, - ехидно отметил Белый и порадовался про себя, что он в кости играть отказался и его зверюга цел и невредим.
Бледный удивленно распахнул пустые глазницы и застонал, опосля чего плюхнулся на задницу и завыл от горя:
- Скелетушка, родимый, 6582 лет вместе! Да как же так-то…
- Пить надо меньше, - проворчал Вороной.
- Всем, - поддакнул Белый и на всякий случай проверил, не забыл ли он все же надеть тунику.
- Садись позади меня, может, прокатит, - предложил Белый и, подхватив Бледного за локти, водрузил позади себя.
На Точке Сбора их ждал шеф, свежий и отвратительно бодрый.
- Тааак!
Он окинул яростным взором честную компанию, особо задержавшись на изо всех сил старающимся стать невидимым Бледном, стыдливо выглядывавшем из-за широкой спины Белого.
- Все были предупреждены о мероприятии «Конец света» на планете Земля? Всем было велено не надираться?
Понурые всадники закивали головами.
- И как мы будем его проводить, если вы лыка не вяжете?
Не сговариваясь, провинившиеся опустили глаза и старательно изучали проплывавшее под ними ближайшее облако.
- Списание средств, выделенных на подготовку Апокалипсиса, и оплата неустойки другим участникам (в частности, командировочные Вавилонской Блуднице) будут произведены из ваших новогодних премий. А сейчас по домам, спать.
- А Апокалипсис? – пискнул не верящий своему счастью Вороной.
- А Апокалипсис перенесем лет на тысячу. Или вы хотите опозориться, явившись в таком виде? К тому же, Бледному нужно накопить на нового коня. Я же все же не Зверь, понимаю, что животина стоит приличных денег, а плюс-минус тысяча лет для такой планеты, как Земля, уже роли не сыграют.
- А вы нас не уволите? – выдал свой тайный страх Рыжий.
Шеф что-то пробормотал себе в бороду (всадники разобрали только слова «специалисты узкого профиля» и «искать долго»), развернулся и пошел вперед, играючи прыгая с облака на облако.
Всадники переглянулись, Бледный, не сдержав эмоций, улыбнулся и предложил:
- Ребят, у меня еще вискарь остался, может, подлечимся?
- А почему бы и нет?
- Хуже явно не будет…
- Поехали, чего стоим.
И, совершенно счастливые и довольные тем, что так легко отделались, всадники отправились обратно, беседуя о том, какой понимающий у них шеф.
Операция «Апокалипсис-2012» была безнадежно провалена.

Автор -  Доминга

---

21.12.2012 в 22:36

Пишет  Счастливый Ветер:

Моя прррееееелесть...
- требуется перепост!!!!

---

Вот оно!

Я сейчас прозреваю и вижу истину!

Конец света состоялся! Прямо с утра редакцию СИАПРЕСС заполонили зомби! Половина коллег вообще не пришла, видимо, мутируют дома... Я вижу только двух человек в нашем зомбятнике поутру: одна пила сок, вторая не ходила на корпоратив.

Берегитесь! Он настал!!! Я всюду их вижу и ОБОЖЕ!!! Я ТОЖЕ ЗОМБИ!!!!!

---

У кого как, а у меня конец света...

Уууууутроооо.... Заааачеееем???????!!!!!!!!!

---

God Bless The Almighty Dollar!

Короче, иак и прошел наш корпоратив. С максимальным пафосом, с наглухо своим меню и музыкой, в самом крутом поп-клубе по Браво и 79-89-е....


Ооо, даааа.. Я третий раз печатаю "о дааа". и третий раз ошибаюсь... Потому что икаю... Дааа, Тарас нас спаивал.

Не, шеф реально не ловил бухих, он СПАИВАЛ! Я думаю, разницу в Росс знают все... Но 790-80+и Битлз с Браво =редакция отвечает Браво и Шизгара с Амаро Кукареной Африк Симона... И да, бля. Мы уехали последними...

Простите, Вашк величество, наши балы отличаются от ваших тем, что даже мне, редактору с практически совершенным русским, нужен толмач, чтобы поставить все запяятые... Какой в ...опу корсет! Я курю и спать...

И напугайте меня в отсутствие шефа,ь а то я до сих пор икаю... Это мучительно, 4 часа бухать и икать!!!

З.Ы. Кто хочет фото с корпоратива - папарацци были. Кажется, я даже снялся с Сердючкой. Завтра у ребят уточню, мы пили виски бутылками, мы плохо помним...

З.З.Ы. Ваше Величъствъ, берегитъсъ, я не дойдуууу....)))))))))))))))) ИК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)))))))

Во Всем Виноват Тарас! Он Все Равно Чудо!!!!!!!!!!!!! Нэээээээээээээ!!!!!!!!!!111

---

Да, это я - радикально противоречивая личность. о

Экстремальный альтруизм с экстремальным авторитаризмом мирно уживаются в одном мне. Неудивительно, что многим со мной тяжело... ))

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность экстремальная	диктаторский, властный, деспотический характер, тип сильной личности, которая лидирует во всех видах групповой деятельности. Всех наставляет, поучает, во всем стремится полагаться на свое мнение, не умеет принимать советы других. Окружающие отмечают эту властность, но признают ее.
Эгоистичность высокая	стремится быть над всеми, но одновременно в стороне от всех, самовлюбленный, расчетливый, независимый, себялюбивый. Трудности перекладывает на окружающих, сам относится к ним несколько отчужденно, хвастливый, самодовольный, заносчивый.
Агрессиия высокая	требовательный, прямолинейный, откровенный, строгий и резкий в оценке других, непримиримый, склонный во всем обвинять окружающих, насмешливый, ироничный, раздражительный.
Подозрительность умеренная	критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям.
Подчиняемость низкая	сложно управляемый тип
Зависимость умеренная	конформный, мягкий, ожидает помощи и советов, доверчивый, склонный к восхищению окружающими, вежливый.
Дружелюбность умеренная	в меру социальный тип.
Альтруистичность экстремальная	гиперответственный, всегда приносит в жертву свои интересы, стремится помочь и сострадать всем, навязчивый в своей помощи и слишком активный по отношению к окружающим, принимает на себя ответственность за других (может быть только внешняя маска, скрывающая личность противоположного типа).
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	21.1
Дружелюбие	-2.9
пройти тест