е-мое...

Давным давно (Таирит и darai вот в курсе этой истории), еще с 5 лет, меня преследовал один и тот же сон... что я - взрослая тетка с рыжим волосом до плеч прихожу в детдом и забираю оттуда мальчика...
мальчику на то момент было лет 10-12 на вид. А мне - лет 27-30... Ну, мне так казалось....

я хотел его однажды найти и забрать.... Точнее, у меня была навязчивая идея такая.... До слез и битья себя в грудь: это моя миссия и я это сделаю, это единственный ребенок, который может у меня быть - других я не хочу и не буду!!!

Сейчас перебирал фотографии сирот, ну, чтобы разместить в газете... Выбирал кандидатов в сегодняшнюю...

Блин... Он там есть...

Я в шоке!!! ЧТО ДЕЛАТЬ?!? Я НЕ МОГУ СЕЙЧАС ЗАБРАТЬ РЕБЕНКА!!!!!! о_______О********

У меня ж стабильности никакой... и ответственности маловать... мне бы срач за собой разгребать научиться!!!

Да мне и не отдадут......

Но почему-то же я его забирал во сне!!! И что все это значит?




Мальчика зовут Егором... И ему сейчас 14.... Блджааад... я по любому не успею... Но тогда почему????? Оо*

Поставил его в номер на завтра... Может, кто-то заберет в семью... Сижу и реву теперь, как дурак... А надо домой....

Хорошо, что кабинет хоть личный..... не объяснил бы ни за что....
* * *

А ведь недавно я постригся и покрасился... перед этим у меня были рыжие волосы.... до плеч... ТТ

@музыка: вырубил...

@настроение: в шоке, если честно, и комок в горле...

@темы: опоздания, вещее, видения и сны, дети-сироты

---

Приступ рыбофилии...

Я тут надумал купить рыбки и приготовить её под сыром Дор Блю... а то со ДР Маюри пропадает благородный сыр... нехорошо...

И вот сейчас у меня так выразительно урчит живот, а перед глазами мерещится рыыыбка, запеченая в Дор Блю....
и я могу думать только лишь о том....КАКУЮ РЫБУ ВЫБРАТЬ ДЛЯ ЭТОГО ПРОЕКТА?!?)))

Возможно, это будешь ты, сомик... О, мой нежный сомик, чье тело так томливо изгибается под прикосновениями нежных ладоней донного ила....
Или окунек, чья красная сетчатая кожица чулком стриптизерши облегает его отзывчивое великолепное белое тело...
Или сазан... Мощный, сильный, горячий сазан, о, как я хочу его!!!
А может быть, это будет морской язык... Ах, нет... не надо про язык... я же все таки на работе....

представим, что у меня сегодня... рыбалка...

под шаловливые блюзы Лори...

представим, что рыба свежая, чистая, наивная, только пойманая... еще не оскверненная грубыми грузчиками и разделочниками, её не касались пошлые руки мерчендайзера... Идеальная... Рыбка моя!

и теперь она попалась... ей уже некуда деться... она поймана мною..

О, что я буду делать с ней.... ммм.....

Я погружу её под нежние струи воды, ласково проведу ладонями вдоль её тела... я сам помогу ей вымыться, да...

Я обмажу её бархатистую кожу нежнейшим ароматным кремом из сливок и молока, и буду наслаждаться тем, как её собственный неповторимый рыбный запах смешается с запахом крема...

Я тихо прошепчу ей: "Не бойся, милая, это будет быстро... Ты даже ничего не почувствуешь..." и введу её в раскаленную духовку, и буду жарить до тех пор, пока не буду уверен, что она готова, совсем готова...

Но на этом мы не закончим, нет!

Я осторожно возьму её размякшее поддатливое тело...

Я уложу её на мягчайшую из постелей - на нежную перину из картофельного пюре...

Я простону ей: Рыбка моя! Давай сольемся воедино...

Я вопюсь ртом в её нежную плоть.... и буду по глоточку пить её сладкий сок, вкушать её естество....оооо, она такая жаркая...

и нежно обсосу - о да! - каждую тоненькую прозрачную косточку в её совершенном теле!!!

Мммммм, как нам хорошо теперь вместе, хорошооооооо... ))))

* * *

А после того, как я закончу с ней, я дочиста, с наслаждением, кропотливо вылижу, собирая языком каждую крупицу сока, которым она все вокруг оросила, да, я вылижу поверхность, где состоялся акт слияния наших тел - тарелку...


ДАААААААА, Я ХОЧУ РЫБУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

З.Ы. Мааам?... ну, в общем, я не могу... я сниму 500 рэ и куплю рыбки) з/п только в понедельник-вторник)))а крыша уже заметно съехала!))))

@музыка: Хью Лори - Tipitana

@настроение: меня так прееет....

@темы: рыба, стеб, эротика, еда, секс

---

сплохело аж малость....

писееец...

хорошо, что я дотошный...

"в Сургуте празднование дня Пограничников, Военно-морского флота и Воздушно-десантных войск проходит неорганизованно, и зачастую оканчивается пьяным дебошем и массовыми драками.... [...] ...не предусмотрено никаких культурных программ в организации и проведении празднования в честь дня ВМФ" - пишет нам журналист...


мне делать нефиг... я полез, копнул, прозвонил народ...

И что бы вы думали?!?

О дааааа, господа, ооо даааа!!!!!

Администрацияй ПРИНИМАЕТ участие в содействии региональной общественой организации "Союз морских пехотинцев" в ОРГАНИЗАЦИИ ПРАЗДНОВАНИЯ ГОРОДСКОГО МАСШТАБА!!!
И на день ВМФ предполагается целая программа праздника, вплоть до аттракционов для детей!!!
Большие гуляния с показательными выступлениями, торговыми рядами, соревнованиями, призами, шествиями и концертом....
В общем, через час они мне эту программу скинут...
и я буду переписывать материал... ибо нехрен...

мне аж нехорошо стало.... чуть не выпустили разгромную материю о проблеме, которой мало того, что нет, так еще и куча сил и ресурсов затрачена хорошими людьми, чтобы это всё организовать как следует. а тут нааате.....

БЛДЖАД!!! *отер горячий пот со лба и ушел нервно курить*

@музыка: мой учащенный пульс, блин))))

@настроение: фуууух... ффффууууххххх.... БЛДЖААААДДДД!!!!!!!!!!!

@темы: рабочее, день ВМФ, ляпы и жопы

---

А это уже чистовик))) Правда, отрывок))))

Меридианы бегали отдельно от параллелей.

Параллели неделями ели мороженое и продавались на улице. Всем желающим. Каждому - своя параллель. Некоторые купившие продляли.

Бессмысленность Бытия плавала в бассейне в открытом купальнике, и совратила таки Смысл. Смысл так и не понял, что чем-то заразился.

Мыслительные Процессы завершили свое существование, возгоревшись из-за трения об атмосферу при вылете в космическое пространство.

Реалии Жизни просили хлеба в подворотнях и плетей на галерах.

Такой видел весну Безумный Фаталист.

* * *
Безумный Фаталист зашел в комнату прямо в ботинках - но ничего не случилось... Грязь, вопреки впитанному в детстве стереотипу, не покрыла пол мерзкими пятнами... Бактерии и паразиты не бросились врассыпную с ботинок, не принялись прятаться в ворсе ковролина... Даже ничего не пришлось выбрасывать...

Безумный Фаталист упал на кресло...

Дверь шкафа открылась и оттуда вышел Скелет.
- Привет, сосед, -вежливо кивнул он Фаталисту, -Закурить не найдется?
- Курить вредно, - скучно ответил последний.
- Зато не потолстею, - оптимистично лязгнул челюстью Скелет, ловко свернув конечности в турецкую позу на полу перед телевизором.
Его макушка теперь заслоняла Фаталисту почти половину экрана...

- Желтеешь...-задумчиво произнес Безумный Фаталист.
- Где? - схватился за череп Скелет, - Вот черт! Что же делать?
- Говорю же, курить бросай... О, а вот и ты...- поприветствовал Фаталист второго их соседа - Черного Человека. Черный Человек высунулся из под дивана на разговор, но как-то несмело, прикрываясь черной рукой. - Выходи, чего стесняешься?
- Да не стесняюсь я... Похмелье у меня... - прохрипел последний, - Слышь, Фаталист... Ты когда следующий раз соберешься во сне так пить, хоть предупреди, да?
- А я тебя в свои сны не звал, - хмыкнул Фаталист.

Черный человек, охнув, полез обратно под кровать. Прятаться от света. Он приближался к пенсионному возрасту, и дорабатывал последние несколько месяцев. На смену ему должен был прийти новый Черный Человек Под Кроватью. И оба соседа - Фаталист и Скелет, вовсе не были уверенны в том, что они уживутся.
Скелет сочувственно выключил телевизор, чтоб не мешать болеющему предпенсионеру громкими выстрелами и криками. Поскрипел-поскрипел, помаялся, да и пошел обратно в шкаф... Какое-то время ещё оттуда донисилось его сокрушенное оханье: Череп желтеет... Ох, блин... И кто на меня, такого, посмотрит, с зажелтиной на макушке? А ведь я ещё не старый!

Фаталист запустил в шкаф тапкой, и оханье стало почти неслышным.

-Обидятся же, - подумал, засыпая, про соседей Безумный Фаталист,- А вот интересно, у Скелета прописка-то есть?

* * *
Зеленый скверик осклабился всеми бутылочными розочками, выдыхая дым из выхлопных труб и плюясь вчерашними окурками.

Мыши свили гнездо в карбюраторе земного шара, и он забарахлил. Старшая Мышь, целеустремленная и серьезная, как сваха на пороге, уже прогрызла печень Земли. Дыра пришлась прямо на Пентагон, и все ракеты выкатились в неё, плавясь на земном ядре, как нейлоновые колготы в газовой духовке.

Мысли бились клювами о клетки нейронов.

К Фаталисту подсел старичок. Его карман встопорщил гипсовый бюст Платона.
На гипсе был пожелтелый участок - там же, где и у Скелета.

Старичок был таким благообразным, что Безумный Фаталист мигом заподозрил в нем Небожителя.
Березы тихо напевали что-то из Иллиады - что-то об американской душе, страждущей из-за Старшей Мыши.
Так перевел это с древнеберезовского Безумный Фаталист.

Где-то по железному листу крыши гулко топал, беря разбег для полета, какой-то новый Дедал, синхронно прицеливаясь зорким глазом, чтобы плюнуть в старичка-Небожителя.
Старичок плевал и на крышу, и на Дедала. Плевок долетел до крыши, и Дедал, выматерившись, взлетел. Небожитель, выполнив нетрудную миссию научить его стремиться ввысь, тоже вспорхнул, и устремился домой.

Теперь дисгармонию в мир вносил только Фаталист, вертяший в руках выпавший бюст Платона.

Да мыши стрекотали в карбюраторе.

(продолжение следует... ибо бред еще никто отменял )

@музыка: Все тот же джазззз Хью Лори))))

@настроение: собираю Фаталиста по кускам, чтобы начать заканчивать

@темы: состояние измененного сознания, писательство, сюрреалистичный бред, Безумный Фаталист, будущие книги

---

Греллев рай...

Утренняя чашка чая с Айриш-креам, Твикс и маковый рулетик, любимые сигареты, шикарный джаз Грега Хауса Хью Лори...

И всего 4 полоски сегодня выпускаем... День короткого номера... Мммммм, я люблю эту жизнь!!!

Пошел резать статью про конкурс нефтяников-бурильщиков)

@музыка: Hugh Laurie - Swanee River

@настроение: великолепное!!!))

@темы: работа, еда, легкий день, радости жизни, чаепития

---

Ня)))))))

21.07.2011 в 14:21

Пишет  Rainbow Sheep:

Trollface

Just as I said before

@настроение: ржу)))))

@темы: трололо, ололо

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Красотищща такая!

25.07.2011 в 13:32

Пишет  Mrs Lennon:

Панорама Млечного пути

Папа поделился интересностью.

Фотограф-любитель из США Ник Райсингер снял полную панораму Млечного пути, проехав 100 тысяч км. Он скомпилировал её из 37,440 снимков, выполненных шестью фотокамерами, которые он разместил на возвышенностях на западе США и юге Африки. В результате обработки снимков получилось панорамное фото разрешением в 5000 мегапикселей, на котором все планеты и звёзды получились в их естественном цвете.

Смотреть:
media.skysurvey.org/interactive360/index.html


Какая красотища Посмотрите, вам понравится *_*
Можно приближать, отдалять, поворачиваться. Ещё там есть кнопка режима, чтобы были обозначены созвездия. =)

@темы: Млечный путь, фотоискусство, панорама

---

копипаста)))))

21.07.2011 в 16:22

Пишет  Эльф Карибского моря:

Сегодня на медиафоруме рассказали.
Оказывается, в компании Данон есть должность "брэнд-менеджер по динозавру". Но это еще не все. Потому что есть "помощник брэнд-менеджера по динозавру"... )))))))

@музыка: Green Day - Homecoming

@настроение: довольный, ржу)

---

ловлю кайф!

Первый рабочий день... Никак не нарадуюсь на то, какую хорошую работу нашел!

Взял статью - придумал заголовок, придумал подзаголовки, подобрал картинки, написал в верстку, как их разместить. Подумал, подумал. Подписал картинки))) Взял другую статью...

И все так не торопясь.... хорошооооо....

Мечта просто!)

---

Флешмоб. Даются 5 вопросов - надо на них ответить. Кто хочет - пишите, тоже Вам задам)))

Пишет  Котэ из варьете:

24.07.2011 в 23:02

*Grell Satkliff* Запросто:
1. Самое главное в жизни филолога это?

Ну, я вообще не филолог, а пиарщик. Просто профессионально занимаюсь литературой, писательством, уже много лет - потому в теме разбираюсь наравне с филологами, по крайней мере, в большинстве областей. В жизни, пожалуй, главное - самореализация, выход творческой энергии в полноценное произведение. Или научное изыскание. У меня так))

2. Чем занимаешь себя в свободное время, при условии, что дел нет, ты в гордом одиночестве и сыскать компанию не вариант?

Гитарой, флейтой-вистл, если под рукой есть фортепиано или синтезатор - ими,
медитацией, чисткой чакр, творчеством литературным, своим или чужим, читать себе вслух стихи - есть такая привычка))

могу под настроение посмотреть что-то, могу вообще на неделю на сериале каком-нить или аниме залипнуть, могу покривляться под музыку перед зеркалом - типа я концерт даю)))

Могу еще готовить какое-то сложное экспериментальное блюдо, рисовать карандашами, писать маслом, писать в дайрик, говорить сама с собой, представить себя где-то и с кем-то и проигрывать in my mind сценки ситуаций - часами могу, мой аналог мерисьюшного фанфикшна в том числе...

учить какой-нибудь экзотический язык типа суахили или санскрита...вспоминать академно-вокальное прошлое и распеваться на ариях на радость соседям. Рыбу диссера могу ваять, для будущей аспирантуры или магистратуры, еще не решил)))

Воть.. Навскидку больше ничего не помню.. Но, в общем, занимать себя я умею по полной... Вообще одиночество обожаю - универсальная штука! Жаль только, редко у меня такое бывает(((

3. Любимый фрукт? Много их: персики, манго, личи, ананасы, груши. Арбузы, хоть они и ягоды)))

4. Узкая горная дорога, серпантин, ты едешь со скоростью 200км/ч на порше, вылетаешь из-за поворота, а впереди на дороге бабушка и девушка(молодая и привлекательная), слева скала, справа обрыв. Вопрос: Кого давить будешь?)
А в обрыв! Авось выскочу! Если моя миссия еще на земле не окончена - мир спасет)
Либо буду тормозить о скалу... смотря что будет выглядеть привлекательнее)))

5. Представь, что ты индеец, встретивший Колумба, твои действия? ЗВЕЗДАВШОКЕ!!!!!! ОН ЖЕ БЕЕЕЕЛЫЙ,ЮЕЕЕЛЫЙ!!!! Может, он - бог???? о_О* *и нервный тик левого века*

URL комментария

Все, ответил)))))

@музыка: по прежнему тихо)

@настроение: приподнятоееее))))

@темы: флешмоб

---

Как я провел субботу, в общем) отчетец)

А в субботу нас вытащили на природу... Вытащили спонтанно, за пару часов пришлось собраться, запастись кое-чем из продуктов - после за нами заехали ... и понеслась!!!

Сели мы недалеко от города, в лесочке около старого пустынного пляжа на Черной речке. Народ вокруг пикниковал - что хорошо, ибо арбуз мы с колбасой не забыли, а вот нож... ну, все поняли) Пришлось занимать)))

Так же взяли покер-сет, но не взяли карты. Поэтому на покере дремал я)))

Ездили чем-то вроде корпоратива - с ребятами с работы Маюри-тайчо. Саня с женой всех как-то оперативно сорганизовали - ну, не зря ж Саня - мент)))))

А я их, благо, сто лет знаю, хорошие друзья... В общем, скучно не было....

Фотоотчет с пикника прилагается))



Грелль блаженно наблюдаэ облака, лежа на покере))


дерево присмотрел)))


Собственно, организаторы выезда))) спасибо ребятам)))


Друг мой Константин стрелял из нашей пневмы, и разбил лоб прицелом)


Маюри-тайчо пытается уебать фотографа лопатой показывает, как метать снаряд)))


Коллективные посиделки-полежанки. Лоб Костяна еще цел)))


Грелля прибалдел)))


Жесткий кусочек попался))))) когда увидел это - плакаль)))



Вооть))) Ездили без спиртного... Ибо с ружжом - стреляли по стаканчикам и тарелкочкам в глуши лесной))) Я, правда, в этот раз обломался.... лень было)
Зато познакомился с диким псом. Псэ ко мне подошло и так настороженно смотрело, а я начал с ним сюсюкать и подтверждать свои благие намерения прицельным метанием колечек колбасы в собакевича) Собакевич натрескался, посмотрел на меня, как на доброго друга, развернулся попкой и ушел обратно в лес)

Даже позволил себя сфотографировать))


А потом ездили на день рождения друга. Первый раз попробовал черную водку за 1 500 рэ... Ничего необычного)))
Зато там мы в покер и в мафию наиграааались)))))
Прибыл домой в ночи, пьяный и довольный))) Давно такого насыщенного и позитивного выходного не было)

Ну зачем только я, старый дурак, понижал градус???? Такой тошняк потом дома под утро словииил, буээээ.....

Сегодня приезжали родители Маюри-тайчо, покормил их тыквой... привезли нам с дачи несколько банок ягод: клубнику, вишню, малину... Домашних сливок банкищщу. Банку меда. Кабачок, много картошки и патиссон - тушить буду))огуреки, и еще кучу закруток, варений и зелени))))

В общем - пошел я есть клубнику со сливками)))))))) мняяяям)))))

@музыка: так и не включил)

@настроение: позитивно-хрумкательное)))

@темы: выходные, люди вокруг меня, фотоотчеты

---

Слово в защиту русского мата...

Сейчас повсеместно идет борьба с матом... А мне вот, как человеку, плотно повязанному с литературой и филологией, за мат стало ВНЕЗАПНО обидно! Слова-то не виноваты, виноваты люди, которые забыли, а в большинстве своем и вовсе не знают, что слово изначально значит.

Исторически, исконно мат связан с языческими эротическими обрядами, игравшими непременную роль в земледельческой магии. А запретными они стали с приходом на Русь христианской религии.

Например, три самых "попсовых" в наше непросвященное время нецензурных слова буквально озвучивают символическое представление об устройстве Вселенной. Первое - хуй - обозначение мужского, активного начала, второе - пизда - женское, пассивное, третье - ебать - процесс их взаимодействия. И существует резонное мнение, эти названия были некогда табуированы не по этическим, а по магическим соображениям, как шаманские "слова силы".

Посыл в пизду, по сути - в зону рождения, это не что иное, как пожелание смерти. То есть - обратка, отправка назад в до-рождение.
Глагол "блядити" в древнерусском языке имел значение - “пустословить, обманывать”, а не то, что нынче. Что характерно, в изобилии встречается в сочинениях протопопа Аввакума и патриарха Никона, и вообще во многих источниках тех времен. А вот в письме запорожцев султану, написанному специально, чтобы оскорбить адресата, вообще нет ни одного ныне матерного слова.

Вспомним также про пресловутый хер. Этот вообще безумно интересен. В Древней Руси "похерить" значило "перечеркнуть", "поставить крест", а хером крест и именовали. И мы глубоко заблуждаемся, наивно полагая, что слова "хер" и "хуй" в русском языке - синонимы, обозначающие мужской половой член. А устойчивое словосочетание "Идите вы на хер!" - первоначально означало проклятие: "пусть вас распнут, как и вашего бога!" (дословно: "ступайте на крест!").

Хуй, по сути, это добрый и мудрый бог, всеведающий и всезнающий. Многие его ближайшим эквивалентом считают Гермеса. А навязшее на ушах "хуй знает", в то время имело строгое значение: это только сам Хуй знает! , то есть - это лишь одному Богу ведомо...

Исходя из дуальности традиционной славянской мифологии, должен был быть и злой бог, противник Хуя, соперник в мудрости, разрушитель его планов. Логично, что он был бы связан с женским началом (оно вообще в языческих религиях представлялось как темное, потустороннее - из женщины регулярно идет кровь, но она не умирает - уже потусторонщина какая-то, а потом из неё приходит другой человек, а ведь человек может прийти откуда? ОТТУДА, ИЗ ТОГО МИРА, - жуть, не правда ли? Ходячие врата на тот свет!) в аспекте его противоположности мужскому, а не в его дополнительности к нему.
И тут мы легко можем угадать Пиздеца. А точнее - Пёсдеца. Ибо таки изначально был Пёс, как у скандов Фенрир. Только наш должен был вылезти из земли, и землю же поглотить, а не солнце. Был такой миф. Но об этом позже!

Слово "пиздец" само по себе парадоксальное, по структуре своей: мужской род - женский корень.

Многие источники утверждают, что его общеизвестное имя - не настоящее, и мы имеем дело лишь с очередным слоем табуистической лексики. Одно из его подлинных имён, имеющее глубокие праславянские корни - ОХЪ или ОУХЪ. Хотя Хуй, разве что, нынче знает, как это действительно тогда звучало и произносилось...
В современном русском языке слово практически не сохранилось, кроме как в причитании "охти Боже мой" - ранее, "Охъ, ты - Бог мой", что, когда случилась беда, могло его умаслить, успокоить, и он бы оставил в покое. Сейчас в основном бабушки наши помнят и юзают это выражение, а между тем - зря, зря мы его забыли.
Охъ обыкновенно изображался комолым, то есть безрогим или однорогим, с отломанным рогом. Даже заговоры были:
"Узри Бога безъ рога:
Охъ комолый да кривой
Жертвы требуетъ живой".

Однорогий - скорее всего потому, что месяц.

Теперь сводим данные - получаем исходную мифологему, или «основной миф» мировоззрения, породившего матершину. Это миф о вечной магической борьбе Хуя и Пиздеца за обладание Матерью Землёй. Пиздец наступает на Земле, но Земля в конце концов его уничтожает. Пёс совокупляется с Землёй и пожирается ею.
Сам момент соединения Земли и Пса описывается как нечто ужасное. Земля стонет и кричит от боли, горит, живые существа и люди гибнут - типичный конец света, в общем. В конце концов, Земля все же разрывает на части Пса. Но зачатие уже произошло, и, рано или поздно, она непременно родит нового Пиздеца. Какое-то время он перебивается относительно небольшими пакостями людям, потом матереет-матереет - и снова наступает везде. Миф цикличен. Вот и все.

А люди - идиоты. Матерятся, не понимая, что мелют. Я вот лишний раз Оухъ стараюсь не поминать... А то мало ли, Хуй знает! Все ж на славянской земле живем, земле древних богов...

@музыка: машины за окном слушаю...

@настроение: правдоборческое

@темы: славянское язычество, мифология, русский мат, этимология, история слов

---

Рецептиком делюсь)

Сегодня готовил экспериментальное блюдо. Очень понравилось. Делюсь рецептиком))

Тыква с сухариками, запеченая в горшочках, в сливках.

Итак, сначала была тыква! С ней я полгода не знал, что делать, ходил кругами и побаивался сего овоща вовсю. Хотя слюнки и пускал)))

Сегодня взял таки тыковку - почистиль, нарезал, отварил до готовности крупноватыми кусками, чтоб не разварилась. Тат, кстати, обнаружил, что гугл лжет everybody lies (с). - тыква варится нифига не полчаса, а намного меньше, минут 15.
Затем взял сухарики. И попросил Маюри их измельчить, скалкой, ибо в кофемолке слишком мелко, а вручную - у меня палец, мать-ё! Который я покалечил, пока чистил тыкву. В частности - ноготь пополам расхерачил ножиком.... Ну, Грелль на кухне - это вообще стихийное бедствие... Всё, млять, по канону....
Потом у нас была коллективная рыбалка. Выуживали тыковку из кастрюли - нежно и ненавязчиво, бо не развалилась, шинковали на меленькую соломку, выкладывали в горшочки по принципу: слой тыквы - слой сухарей /не меньше полсантиметра/, потом снова тыкву - так три раза.
Сверху поклал маслице - полусантиметровый в толщину кусок от стандартной пачки...
Зате сбил одно яичко с солью и стаканом сливок...
Опыт показал, что можно сливок и чуть больше - на 6 горшков стакана не хватает, но мы 5 пекли, на 5 хватило.. Почти полная пиала получается на 5... залил этим горшочки, нахреначил сверху фольгивы, 15-20 минут вытомил в духовке - вуаля! Нямка готова!!!
Мы все с этой еды проперлись, ибо больно нежный вкус вышел. Но по итогам обжираловки горшочки рекомендую делать наполовину заполненные, ибо нямка хоть и вкусна, но дюже сытная...
мы все не осили)))))

Ах дааа.... важно не забыть подсолить воду, когда варишь тыкву) Вотъ)
А завтра, а завтра, а завтра... Буду делать суп с шампиньонами на молоке, тоже в горшочках)
Это я сегодня сдуру почитал кулинарные книги из своей коллекции, теперь так пробивает готовить, что аскеза пока подождет)
Что характерно, именно не есть, а готовить! Но хочется же попробовать свой кулинарный эксперимент! Так что - пока побалдею на кухне, а там уже снова сяду на это дело))))

А еще Маюри подарили новый плеер, и его IRiver стал теперь моим IRiverом...

Грелль - гопотаааа, Грелль отжал у Маюри плеер))))))))) Йа счастлив, у меня будет хороший звук, нормальное управление, и распознающиеся буковки, а не куча безымянных треков, большаяя часть коих вовсе не отображается в меню и ищется тупо через рандом, как было прежде на моей руссо-китайской куиттищще))))
А мой плеер попробуем перепрошить, дабы привести в более-менее приемлимый вид, и отдам сестре. А то её игралка вообще на глазах рассыпается, вся клееная-переклееная...

Ня! Жизнъ прекрасенъ!))

@музыка: В голове крутится старая Пугачева. "Улетаешь - лети и пожалуйста! Знаешь, как отпразнуем встрееееечууу...."

@настроение: зашибаааатое, нээээээээээ)))))

@темы: тыква, рецепты из тыквы, жизнь прекрасен, плееры как переходящие знамена, рецепты в горшочках, тыква в горшочках

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

баловство сплошное))

Попался под лапку старый фотосет, решил показать лицо)))

Дико спонтанный, тогда маму проперло меня пофотать в естественной среде моего обитания, а я был не прочь попрыгать перед камерой)))

На фото легко просматриваются моя Гитара, мой Меч и моя Демоническая Сущность...

собтна, оне - фотки















А под завязку - фотозагадка. Что случилось с моим бренным телом в пространстве мы так и не поняли...
но есть мнение, что меня перехуебенило)))



Так-то...

@музыка: Буууууургундия, Нормандия, Шампань или Прованс! И в ваших жилах тоже есть огонь....

@настроение: ....где подлость - там схватка! Два слова - и перчатка!!! .... и вообще, мне пора никнейм менять на Д'Артаньян))))

@темы: меч, я, фотосет, гитара, старое, дооо, я демоняка, еще брюнет

---

Ышшо перепост.... смешноооололо))

22.07.2011 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Квесадиллера:

Школа wannabe-хипстера
Дисклеймер: не, ваще хипстеры зачастую здорово одеваются. Ничего против них не имею. А тема личности и стада одинаково актуальна для всех молодежных течений и для общества в целом – люди-то одинаковые везде. Но раз вдохновение пошло – тут уж не смолчишь.

Блоггер dmitrypastushok неплохо объяснил всем желающим азы хипстерства (легко гуглятся по фразе "ебашить лук"). Что же дальше? Вы записали конспект в молескин. Научились говорить «лук» вместо «образ» и «продукт» вместо «косметическое средство». Выкинули Новикова-Прибоя и поставили на освободившееся место Мураками...

Собрались в ближайший топшоп? Не торопитесь. Помните, что бес в деталях.

Как сказала Кира Пластинина, «стиль – это то, как человек себя выражает». Стиль – это альфа и омега хипстера, это главная цель его существования. Получить лайки на свой лук непросто. Для этого нужно проявить нешаблонность и индивидуальность. Правда, таких качеств у настоящего хипстера нет. Им приходится выкручиваться другими способами. Поэтому у хипстеров очень тяжелая жизнь, о чем никто не подозревает. Но ничего страшного – начинающим следует просто-напросто копировать мастодонтов стиля, перенимая золотые правила луков, рожденные в тяжелой борьбе. Итак, доставайте молескины, надевайте очки без диоптрий и будьте внимательны. Сейчас мы рассмотрим хипстерские тенденции и их умелые сочетания, а также опровергнем стереотип о том, что хипстерам легко.

Главное, на что должны обратить внимание девушки - это мода на отсутствие штанов. Смело игнорируйте брюки и юбки. Если ваш вид рождает мысль, что вы забыли надеть что-то очень важное, то вы достигли цели. Срамоту можно прикрыть черными или разноцветными колготками/леггинсами.




Если вы найдете фантазийные или в цветочек – есть шанс прослыть креативной чикой

Масса луков с пояснениями

Вашему вниманию – спорный лук на тему Робин Гуда.



Если вы все-таки надеваете юбку, позаботьтесь о принте. Ассортимент хипстерских магазинов предоставит для вашего выбора весь спектр симптомов кожных заболеваний.




Поза «руки по швам» слишком проста и немного устарела. В связи с чем - практическое упражнение № 1. Встаньте, желательно так, чтобы ноги стояли неровно/косолапо или так, как будто фотограф поймал вас во время движения, и не абы какого движения, а танцев в стиле хардбасс или польки-бабочки (опционально). Посмотрите на пол, как будто вы потеряли спьяну ключи и теперь их ищете. Добавьте выражению лица немного сосредоточенности и стыда за вчерашнее. Лук приготовлен - можно ебашить.


«Без штанов+хардбасс»


Мужская трактовка позы с легким налетом винтажного авторитаризма.


Вариация позы «потеряла ключи». Выделить ее в отдельную подгруппу исследователей подтолкнула фатальность выражения лица и позы приговоренного к расстрелу.


Кстати, правила всесезонны (это еще раз показывает, насколько мужественны и самоотверженны хипстеры). Закрепим пройденное луками «без штанов+потеряла ключи».




Своей актуальности не теряет тема живой природы. Сейчас я буду говорить не о принтах семейства кошачьих, как вы уже, наверное, подумали, а о незаслуженно забытых парнокопытных. Решив исправить эту несправедливость, хипстеры увековечили стройность и грациозность копыт домашних животных в своих образах.






Три правила в одном - «без штанов+потеряла ключи+домашние животные».


Хипстер должен быть худым и не скрывать этого, наоборот – чем костлявей хипстер, тем больше он должен подчеркивать худобу.


Универсальный тест – влезть в штаны скинни максимального размера M (у девочек S). Поговаривают, что колумнистов «Афиши», которые не проходят этот тест, ссылают работать в TimeOut.
Лук этого худого парня также является мужским вариантом темы «без штанов».


Еще один пример мужской трактовки (сумка взята у подруги).


Тема смерти никуда не делась из хипстерской моды, перекочевав оттуда из готики. Среди некоторых хипстеров модно слушать Bauhaus. Например, эту иллюстрацию можно озаглавить как «Валентин решает умереть».


А эта девушка одним своим видом напоминает о необходимости регулярно исповедоваться. Ведь все мы смертны.


Саша проявила креативность, художественно обвязавшись обивкой для гроба.


Вы спросите, где тут могильная мрачность? Посмотрите девушке в лицо, смелее.


Ноги и их положение занимают одно из главных мест в жизни хипстера. Если у вас ноги колесом – скорее надевайте скинни и ебашьте на Арбате проникновенный лондонский лук.


Девушки имитируют этот модный эффект.


Однако большинству хипстеров повезло меньше, и им приходится проявлять изобретательность в вопросе расстановки ног. Практическое упражнение № 2: встаньте перед зеркалом и поставьте ноги как-нибудь интересно. Критериев интересности масса, но скоро вы научитесь это улавливать.
Учитесь, например, у девушки-автора лука «без штанов+тема смерти+домашние животные».


В отличие от вас, Иван проявляет креативность.


У Элизабет болит нога, что позволяет ей сделать удачный лук.


Как уже отмечали многие исследователи, лирическая тема помойки близка хипстерам.
Хипстер ебашит лук на фоне помойки.


«Джинсы секонд-хэнд, очки винтаж», - пытается убедить нас девушка. Но мы-то знаем.


Если вы живете далеко от помойки и вынуждены ходить в H&M, то у вас есть выход: берите мешковатую, плохо сидящую одежду.


Порой хипстеру бывает очень трудно откреститься от темы помойки, даже если он одет в жилет Dries Van Noten, рубашку Topshop и джинсы 7 for All Mankind.


Эта девушка тоже одета довольно дорого. Но, если бы не туфли на каблуке и длинные волосы, со спины я бы приняла ее за Дмитрия Палыча – начальника цеха одного из наших заводов-партнеров.


Настало время для практического упражнения № 3. Почешите в голове. Приятно? То-то же. Это классический тренд позирования для лука. Если фэшн-модели говорят: «Сделай руки так, как будто у тебя болит голова, спина, живот», обычные люди перед фотографией говорят: «Чиз!», то подружка хипстера кричит: «Вши!» Это сигнал к тому, что надо почесать затылок.


«Потерял ключи+вши»


Задумались и помрачнели, огорошенные обилием трендов? Расслабьтесь. Не забывайте, что вы хипстер – интеллектуальная элита общества, назначение которой – раскрасить этот серый мир. Поэтому вам можно все, что не дозволено простым смертным.
Хитро щурясь, Сэм показывает нам кроссовер, а именно смешение стилей «кавказский шик» и «хипстер».


Хипстеру можно все – в том числе и сочетать черные колготки со светлой обувью. «Дезерты Clarks», - гласит подпись к фотографии. Домашнее задание – определить, что из изображенного – дезерты.


Можно выходить на улицу сразу из душа.


А это – лук прямо из столицы Великобритании. Глядя на него, можно подумать, что Пушкин оскорблял Онегина фразой «как денди лондонский одет».


Можно отобрать у бабушки женский шарф и носить его самому.


Иными словами, можно все. Дерзайте, дорогие мои!

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

@музыка: села)

@настроение: курить грибы и есть траву

---

Special for Таирит

откопал в недрах Глобальной




Таирит
Это, собственно, и есть тот самый красавец-ёборотень, на которого я столько облизывалась тебе по телефону)))

З.Ы. А ты читаешь мои смс? Я там тебе отослала новость дня))))

@музыка: Тиур Шаов - ... в наш город въехал странный хиппи на хромом ишаке...

@настроение: фап... чистый незамутненный фап...

@темы: ГП, любимые мужчинки, демотиваторы

---

ПЕЛЯДЬ!!!!

ВОТ КАКОГО Я СЕГОДНЯ НА РАБОТУ ПРИПЕРСЯ, ЕСЛИ Я ТУТ НЕ НУЖЕН? НУ И ЗВАЛИ БЫ К ДВУМ ТОГДА, РАЗ НИЧЕГО НЕ СВЕРСТАНО...

Сижу тут, как дурак с 11 утра, фигней страдаю... А у меня дома драконы не кормлены, эльфы не политы...

Эх.... надо было брать с собой гитару.......хоть бы с пользой время провел... агрррххх....

@музыка: ....нет, мы не ангелы....

@настроение: бесявый я, бесявый...

@темы: хочу домой, агрррх, скучно, пелядь, полный ахтунг

---

21.06.2011 в 12:26

Пишет  Felix Legion:

21.06.2011 в 03:03

Пишет  Юралга Норд:

Лотерея!
Разыгрываются сразу семеро котов - по коту на душу.
Правила простые:
1. Опубликовать запись в своем дневнике,
2. Оставить в комментариях к оригинальной записи ссылку на свой перепост,
3. Ждать до осени, а в сентябре я определю семерых победителей - методом случайного тыка.



..осенью летнего дождя порой очень не хватает, знаете.

@музыка: Люмен и ко - А мы не ангелы, парень...

@настроение: хочу котэ... и того... мне явно скучно)))

@темы: играю