Честно стырено у мадам Вашу Мать))

Старый добрый тест на быдло/небыдло))))))

1. Я не пью чай из пакетиков.

Пью. Особенно на работе)

2. Я не пью растворимый кофе.

Редко, да. Но вот сегодня, опять же на работе...

3. У меня нет ковра на стене.

...а ведь и прааавда... Даже сфоткаться негде с моими сраными кошками

4. У меня нет телевизора.

Почему же? Есть! Он включается только на Новый год, послушать речь Путмедведа) Для сохранения традиции и ощущения детства)

5. Я не ем покупной майонез.

Я вообще не ем майонез)

6. Я не ношу босоножки (сандалии) с носками/колготками.

Я что, идиот?!)))

7. Я не покупаю одежду и обувь на вещевых рынках.

Да, она там не дотягивает по качеству, а наценки выше, чем на бутиках. Глупо.

8. Я не кладу кетчуп в борщ при варке.

Нет, если нет помидоров, то уж хотя бы томатную пасту или домашнюю аджику aka огонек aka хренодер)

9. Я не заглаживаю стрелки на рукавах рубашек.

нет) и вообще - мне рубашки Маюри гладит, он умеет)

10. Я не сохраняю "про запас" полиэтиленовые пакеты, пустые контейнеры из-под еды и стеклянные банки.

сохраняю. Потому что периодически я ношу них что-то вкусное и домашнее любимому дедушке.

11. Я не ем в макдональдсе.

Не ем. Я могу себе позволить обедать в кафе с нормальным ланчем, но не могу позволить себе лишние калории, увы... Хотя какие в моем детстве там были пирожки с вишневым конфитюром, мммм)))))

12. Я не ем чипсы.

Ем под пиво иногда. Но только

скрытая реклама брэнда

Лэйз, остальные мне тупо не нравятся...

13. Я не пью кока-колу и аналогичные лимонады.

Периодически пробивает. Особенно когда пересматриваю мультики Диснея... Тогда могу и Юпи с Зуко ебнуть, если найду!

14. Я не пью пиво.

Я не пью пиво. Я его ЖРУ!

15. У меня нет аккаунта вконтакте / на одноклассниках.

Есть в контакте, только он дааавно взломан, а от нового я пароль прокакал((

16. Я не интересуюсь Евровидением.

Не интересовался до Лорди, и не интересуюсь после

17. Я не фотографируюсь на фоне достопримечательностей в турпоездках.

Смотря какие достопримечательности) Вообще - предпочитаю пейзажные фото БЕЗ человека, который портит вид на окресности...

18. Я никогда не делал фотографий себя вида «я и вспышка в зеркале» или «я втянул щеки и снял себя мобильником».

Делала, когда в детстве осваивала такую крейзи-штуку, как ЦИФРОВОЙ ФОТОАППАРАТ!!!

19. Я не езжу отдыхать в Турцию и Египет

Не езжу. Но съездила бы уже хоть в Урюпинск... Хочу смену обстановки по весне!

20. Я не читаю глянец.

Могу полистать в салоне или в кафе, ну, или в туалете, а что?!

21. Я не читаю массовую литературу: женские романы, иронические детективы и т.д.

Я читаю женские романы. чтобы собрать из них полотна перловки)))

22. Я не использую слово "кушать".

Использую. В статьях особенно)))

23. Я не путаю -ться и -тся.

Кнешно, нет) Если только когда я в загоне и не спал пару суток))

24. Я не употребляю в повседневной речи матерную лексику, хотя хорошо умею ею пользоваться.

Я обожаю матерную лексику и в дружеской компании на ней свобоно общаюсь, выстраивая порой крайне неожиданные многоэтажные комбинации с неологизмами. Но - исключительно в ДРУЖЕСКОЙ компании!

25. Я умею готовить соус песто.

Я умею, и не только его. Я вообще больной до соусов... А что, это показатель небыдловости гражданина? оО

26. Я предпочитаю минеральную воду без газа и льда с лимоном.

Лучше все таки со льдом! Для сибиряка тут сейчас слишком жарко! Аж +12, хуле!

27. Я знаю рецепты и правила приготовления как минимум пяти алкогольных коктейлей.

Знаю, но на практике делал только два: Кровавую Мэри и Мохито))

28. У меня есть любимый паб, любимый ресторан и любимая кофейня.

Есть, а как без этого))

29. Я знаю, чем бордо отличается от порто.

Разумеется)))

30. У меня есть зеркалка.

Нет) У меня есть цифровик)

31. Я читаю Newsweek, Эксперт или Коммерсант.

Блин! Естественно, периодически я читаю такую прессу) По долгу службы хотя бы!)

32. Я не поддерживаю ни одну политическую партию.

Я поддержу Партию геев, лесбиянок, бисексуалов и сочувствующих гетеро, когда она сформируется и зарегистрируется. А может, даже вступлю)

33. У меня плохо с нервами (МДП, невроз, социопатия, синдром Аспергера и т.д. или хотя бы депрессия).

Да. Я весь такой биполярный, как мой психоз. А что?! А ЧТО, Я СПРАШИВАЮ?!?!?!

34. У меня есть хотя бы один девайс Apple.

Щас кусанутое яблочко со стола у коллеги стащу - поканает?

---

Морпехи такие морпехи

10.04.2012 в 10:27

Пишет  sanitareugen:

09.04.2012 в 23:09

Пишет  skuratov-belsky:

Подскользнулся, упал, потерял сознание...

09.04.2012 в 19:54

Пишет  Павел Понятов:

Это невыносимо прекрасно.

09.04.2012 в 17:01

Пишет  Hell Writer:

Орвил Смит, менеджер магазина Бест Бай рассказал полиции, что он увидел как один из покупателей(впоследствии опознанный как Тайрон Джексон ) засовывает лептоп себе под куртку. Когда он попробовал его остановить, тот сбил менеджера с ног, выхватил нож и побежал к дверям. Перед дверьми магазина несколько морпеxов собирали игрушки для программы "Тойс фор Тотс(помощь сиротам)". Они попытались отановить Джексона. Тогда он пырнул ножом в спину одного из морпеxов, капрала Филлипа Дагана. Ранение оказалось не очень серьезным. После прибытия полиции и скорой капрала Дагана отвезли в больницу, где ему была оказана помощь. Подозреваемого тоже доставили в больницу с множественными травмами - у него были сломаны обе руки, сломана лодыжка, сломана нога, несколько выбитых зубов, возможно переломы ребер, множественные контузии, сломанный нос и сломанная челюсть. Согласно полицейскому рапорту, травмы он получил когда поскользнуться и упал на бровке после того, как пырнул морпеxа.

---

Знатоки творчества Канцлера имеют шанс угадать мелодию))

Живём мы в интернетах кучу чёртовых лет;
Наш дом — вся Сеть, но есть места, где пищи нам нет.
Любой из нас сумеет отменный срач затеять,
Являясь с провокацией в блог.
Хоть мы и неприятны, приглядись и заметь,
Что доставать людей ведь тоже нужно уметь!
Смотри на нас тревожно — чрез нас, вполне возможно,
Над всеми издевается Бог!

RF: Мы тролли, мы тролли,
Идём по Сети.
Мы можем изволить,
И вас посетить.
Мы взрыв говна устроим,
Только это не месть,
Нам просто очень хочется есть!

Мы шествуем, беззвучно проникая в мозги,
Явлением своим с ума мы сводим других,
Приходим мы вальяжно, и нам уже неважно,
Хотите вы того или нет.
От страха перед нами бедный автор дрожит,
С Ли.ру, дайрей и даже с «элитарной» ЖэЖи —
Мы вновь бредём по блогам, открыта нам дорога
И подан превосходный обед!

RF.

Вы бану предаёте наш троллиный народ,
Диагноз ставя: «псих», «мудак», «моральный урод».
Админы нас карают, а мы не унываем
И анонимно жару даём!
Пускай смеётесь вы в ответ на наши дела —
Мы вам позволим верить в то, что ваша взяла;
Кто тролля раз заметит, тому награда светит
В комментах за вниманье своё!

RF.


«Марш сетевых троллей»

---

Оказывается, я правильный эгоцентрик)

КАКИХ РАЗМЕРОВ ВАШЕ Я?

Я – последняя буква в алфавите, и та в раскорячку.
Старая поговорка

Если серьёзно, то каждый из нас – уникальная личность, незаменимый человек, удивительный персонаж, в своём роде. Но это наше уникальное «Я» у каждого развито в разной мере. Кто-то загнал сию чудесную букву русского алфавита именно на последнее место, а кто-то развил её, гипертрофированно увеличив. Бывают жизненные ситуации, когда в выигрыше обе линии поведения. А каких размеров ваше «Я»?


Результат теста

Прописная Я

Это название происходит от того, что раньше начальную букву текста старательно прописывали. Ещё её называли буквицей, и она предваряла все таинства древних манускриптов. Подобное «Я» не забудет заявить о себе, но и без внимания окружающий мир не оставит. Отличный баланс ощущения собственной значимости и самоуважения с внимательным отношением к происходящему вокруг. Собственные интересы не остаются без внимания, но и разумный подход не позволяет им затмевать проблемы, так вопросы разрешаются в самом что ни на есть компромиссном варианте. Берегите гармонию вашего уникального «Я».
www.psynavigator.ru/tests.php

---

Теперь я знаю, как это называется))

Вы - Дискрет

Самый редкий тип людей, который понимает окружающий мир только благодаря логическим выводам, чётким аргументам, статистическим данным, опирающимся на понятные дискретам цифры. Любая информация должна выстроиться в логическую цепочку, тогда запомнится наверняка, правда, не без помощи одного из других каналов: визуального, аудиального или тактильного.
Важно помнить, что дискрет вряд ли запомнит большой объём информации, зато то, что он запомнит, всегда сможет восстановить, даже если в какой-то момент забудется небольшой элемент. Для этого при запоминании он выстраивает множественные логические связи между разными кусочками всей информации.


www.psynavigator.ru/tests.php

---

Бабушки - они такие!!!

05.04.2012 в 21:42

Пишет  _FOTINA:

ДОРОГУ ОСИЛИТ ИДУЩИЙ?
Бабушка каждый день носит больную внучку в школу через горы

Семилетняя девочка по имени Тань страдает церебральным параличом и не может ходить. Каждое утро в течение последних трех лет ее 57-летняя бабушка относит девочку в школу (через горы), дожидается внучку и относит обратно.
Их путь, длина которого составляет пять километров, пролегает через горы. Невероятно, но факт - за все эти годы женщина ни разу не опоздала, хотя в хороший день дорога занимает порядка двух часов, сообщает ITN.
Донеся девочку до школы, бабушка ее дожидается, после чего относит обратно домой. По самым скромным подсчетам, за три года она "намотала" уже 10 000 километров пути.
Узнав о судьбе девочки из новостей, местные чиновники пообещали помочь ей с операцией, которая, возможно, приведет к улучшению ее состояния.

---

гопотааа)))

06.04.2012 в 01:30

Пишет  _FOTINA:

БРАТВА ДНЯ


(с) Алла Лебедева

---

Обожаю РПЦ!)

06.04.2012 в 01:51

Пишет  Кот Паскаль:

05.04.2012 в 23:25

Пишет  Aerkarri Beyliar:

Не удержался я, это стоит того, чтобы запостить
В интернете появилась информация о возможном теракте, который может произойти на концерте Мадонны в Петербурге 9 августа. Причем распространителем «заведомо ложной» информации стал протодьякон и профессор Московской духовной академии Андрей Кураев.

Во время встречи 4 апреля с петербергской молодежью протодьякона спросили о том, как следует относиться к приезду Мадонны, которая в ходе тура собирается, помимо прочего, поддержать российское гей-сообщество. На это протодьякон ответил следующее: «По моим данным, боевики из Новой Гвинеи заложили бомбу в таком-то концертном зале...». Он также добавил, что с радостью сам сорвал бы концерт скандальной певицы, и напомнил собравшимся, что закон депутата Милонова о запрете пропагады гомосексуализма в Петербурге уже вступил в силу. «Если человек заранее заявляет, что собирается нарушить местный закон, наиболее уместная формальная реакция — это обращение в МИД с призывом не выдавать въездную визу», — заявил профессор. Запись его выступления выложена выложена на YouTube.

Спорный ответ Кураева уже прокомментировали в ФСБ, где, как сообщает «Росбалт», ни о каком теракте информацией не располагают. Представители органов также добавили, что, по их мнению, слова протодьякона можно воспринимать как «заведомо ложную информацию» или даже «подстрекательство к противоправным действиям».

Сам Андрей Кураев, как сообщает «Коммерсант-FM» позже назвал свое высказывание шуткой.

Ранее Кураев уже прославился в интернете, высказавшись о предыдущем приезде Мадонны в Россию. Тогда ему позвонили журналисты из «Радио Маяк», чтобы взять комментарий по поводу того, что «думает РПЦ по поводу приезда певицы в Москву». «Много чести, чтобы Русская Православная Церковь что-то думала о каждой выходке каждой заморской бл*ди, — ответил тогда протодьякон. — Тем более пятидесятилетней». Случай получил широкую огласку, и Кураев записал ролик, в котором пояснил, что имел в виду не матерное значение слова «бл*дь», а церковное, которое под «бл*дью» подразумевает грешника, «заблудшую душу».

+

В свою очередь, глава Синодального отдела по взаимоотношениям Церкви и общества Московского патриархата Всеволод Чаплин внезапно раскритиковал Моцарта. Он назвал его "Бритни Спирс своего времени" и добавил, что композитор, которого весь мир считает гениальным, писал, по большей части, однообразные, попсовые вещи.

Свой взгляд на искусство выразил и новосибирский митрополит Тихон. Он сегодня возмутился проходящей в городе выставкой эротических гравюр Пабло Пикассо, и предложил заменить их на менее вызывающие полотна.

---

котики))))

Возьми в свой журнал котенка!

---

обожаю)))

04.04.2012 в 16:18

Пишет  Yan Michaelis:

бу-ха-ха Х))

04.04.2012 в 14:08

Пишет  kotenok-vamp:

перлы из женских романов))))
1. - А костер разжигать ты не собираешься? — проворчала Грейс. Джейк вспыхнул.



2. - Возьми меня рукой... - очень вежливо попросил он и усмехнулся. - В этих замках как-то холодновато.



3. - Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.



4. - Мои мужские органы в рабочем состоянии. Ты даешь мне знать, что тебе надо, раньше, чем понимаешь сама.



5. - Простите меня, - сказал он так напряженно, как будто удерживал несущуюся лошадь.



6. - Ты головой туда-сюда думаешь? – спросила она возмущенно.



7. - Ты такая красивая, - проговорил он хрипло и стал теребить большими пальцами ее уже разболевшиеся сосцы.



8. - Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.



9. - Я буду защищать тебя от ужасной судьбы стать беременной. - Самоуверенная улыбка Коула опять засигналила ей.



10. - Я люблю тебя, - произнес он, пока его тупое копье проникало во влажную путаницу пепельных завитков.



11. "Да, я люблю груди, - подумал Джексон. - но могу наслаждаться и её бедрами прямо сейчас."



12. "Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!"



13. "Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!"



14. "Чего она действительно хочет? Просто секса или чего-то более глубокого?"



15. "Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!"



16. А она, не покладая уст, все говорила, говорила…



17. А потом его твердые губы и язык вновь нашли ее рот и навсегда оставили на нем свое клеймо.



18. А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!



19. Ах, как же волновали его глаза ее груди, выглядывающие из-под фантазий модных дизайнеров.



20. Ах, какой он был яркий человек! Просто кишащий идеями!



21. Бен хотел её. Всеми известными ему способами. И ещё несколько способов они придумают сами.



22. Бесконечное жужжание насекомых и щебетанье птиц в сочетании с воздействием пищи и вина убаюкали ее до состояния свинцового оцепенения.



23. Благодаря тем чувствам, которыми она и полюбила Джона.



24. Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За во-семнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.



25. Бриллианты, кольца, серьги и другая роскошь рябила ее юный взгляд.



26. В глазах горело пугающее знание цели.



27. В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.



28. В голове медленно вырастала истома.



29. В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.



30. В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.



31. В ее голову все чаще и чаще заползала печальная мысль...

смеяться дальше

1. Спящая Мэри поежилась от ночного холода. Утром он даст ей жару, но сейчас нужно согреться.

2. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

3. Такого секса у нее еще не было! Казалось он вытащил из нее все соки!

4. Тело превратилось в минное поле странных томлений.

5. Тело у нее оказалось рыхлое и вялое, даже сидячее место изрезано глубокими морщинами.

6. Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

7. То ли луна, то ли звезды так подействовали, но они оба раскрыли друг другу рот и душу.

8. Толпы наивных бедняков считают, что ради такой жизни стоит умереть.

9. Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

10. У него были глаза какого-то странного серо-голубого цвета, цвета
легких тучек, а грудь густо покрыта темным волосом, шелковистым при
касании,

11. У нее были голубые глаза и осиновая талия.

12. У нее было и раньше несколько мужчин и с каждым из них она носилась, как с писаными яйцами.

13. У них было все: и глубокие вздохи, и закатанные глаза...

14. Увидев желание на ее лице, он откликнулся соответствующей частью своей натуры.

15. Уже сидя за столом, он снова столкнулся с хитрым глазом Сони.

16. Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

17. Улыбка, словно маска, закрыла ей лицо.

18. Утром, после бессонной ночи, она вышла к завтраку с двумя своими блюдцами вместо глаз.

19. Хорошо сидящий на ней мужской костюм тщательно скрывал ее
принадлежность к определенному полу, и если бы не выпуклости в области
груди, она сошла бы за стройного молодого человека, у которого все на
месте и почти ничего лишнего.

20. Хоть и пьяный, а все равно такая лапочка! -подумала она.

21. Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

22. Чейз схватил ее за руку. Что–то теплое заструилось между ними.

23. Четыре месяца я не снимал штаны. Просто повода не было.

24. Читая роман и представляя себя на месте героини, она чувствовала, как волосы стынут в ее жилах!

25. Эми даже прижала ладонь к губам, чтобы поскорее подавить промелькнувшую мысль.

26. Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее
купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал
спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании
которых сама она едва знала.

27. Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

28. Эмма билась в конвульсиях с удовольствием.

29. Эмма посмотрела на него расплывчатыми глазами.

30. Это был из ряда вон шокирующий момент.

31. Это были конюшни, где обычно держали лошадей.

1. Она эротично поглаживала бокал большими пальцами левой руки.

2. Она, всхлипывая, без конца промокала платком сухие, как пустыня Гоби, глаза.

3. Она, превозмогая страх и стыд, взобралась на его бескрайнюю волосатую плоть...

4. Они танцевали всю ночь на пролет до утра, но без упаду.

5. Они тихонечко дрейфовали в лодочке через пруд, именно так, как не дрейфовал бы кегельбанный шар.

6. От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

7. От их буйной и страстной любви, соседям казалось, что весь дом стоял ходуном!

8. От шока она впала в ступор, открыла рот и стала кричать.

9. Отплывая, корабль салютовал из всех пушек по любимому городу.

10. Пара незнакомцев гурьбой направилась к ней.

11. По спине сразу ее узнать было трудновато, если она и выделялась
чем-то от других женщин, то не со спины, а с передних грудей.

12. Позади сверкает залив, как лохань с зелеными блестками.

13. Поздно уже становиться девственником, – горько подумал он.

14. Пока она рассказывала о своих собаках, на ее коленях, как рояль в кустах, появился пудель.

15. При своем половом возбуждении она вдруг почувствовала, как в тазу становится тепло.

16. Прикосновения его волосатых ног к ее ногам вызывали в Грейс дрожь восхищения.

17. Приложив ее голову и своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной.

18. Прогуливаясь по парку, он вдруг услышал крик женского пола.

19. Прямо перед ним стояло прекрасное, уже обнаженное тело женщины.

20. Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.

21. С лицом человека, изборожденного глубокими и усталыми глазами, рассказывал он о своей нелегкой судьбе.

22. С непривычки ей никак не получалось привыкнуть, что кто-то видит ее голой.

23. С нею даже безнадежный импотент превратится бы в пылкого Мцыри.

24. С расстегнутыми наголо штанами.

25. Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

26. Селина стенала, больше не напрягая мозг…

27. Сердце ее сжалось, выходя в прихожую.

28. Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

29. Сможет ли он разглядеть в темноте, как четко вырисовывается грудь через тонкую футболку и как мурашки бегают по коже?

30. Спросила она нагинаясь.

31. Спустя 20 лет назад они снова встретились.

1. Она имела нечеловеческий облик женщины.

2. Она лежала поперек кровати, а из под тонкой простыни эротично возвышались ее половые органы…

3. Она напряженно переосмысливала смысл сказанного.

4. Она напялила на свое волосатое лицо маску холодного безразличия и целеустремилась в ванную.

5. Она начала делать высокие задыхающиеся шумы...

6. Она не проявила ни малейших признаков, которые можно было бы
интерпретировать как нежелание подвергаться дальнейшим эротическим
действиям с его стороны.

7. Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо.

8. Она обвила руками его шею и приняла активное участие в происходящем.

9. Она обиженно нахмурила свой носик.

10. Она одарила его оптимистической, бессмысленной улыбкой.

11. Она отрицательно закивала головой.

12. Она покраснела от смущения, но продолжала царапать его задницу.

13. Она понимала, что когда он доберется до туда, остановить его она уже не сможет...

14. Она почувствовала слезы в носу и в горле.

15. Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала «да».

16. Она приоткрыла один глаз и тут же закрыла его обратно.

17. Она расплакалась и отвела душу в материнские колени.

18. Она решилась, наконец, положить всему конец.

19. Она решительно отстранилась в сторону, но он упорно продолжал наседание.

20. Она с детства росла жизнью обычного ребенка.

21. Она так испугалась, что бpосилась в обмоpок.

22. Она так мечтала стать его единственной, его верной, единоутробной супругой.

23. Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

24. Она то и дело коротко взглядывала на него, словно желая
убедиться, что он не отвлекается. Он не отвлекался ни на секунду. Он
набух, отвердел и был готов для нее еще до того, как она дошла до
средней пуговицы на его рубашке. Теперь он стоял перед ней обнаженный
над кучкой одежды, давая ей возможность смотреть на него сколько угодно.

25. Она только тихо постанывала, дыша ртом сквозь щелку между губами.

26. Она уже оделась и справилась с выражением лица.

27. Она уже чувствовала какое-то чувство, но до настоящей любви еще было плыть и плыть мелким шагом.

28. Она улыбнулась, чем открыла свои белоснежные зубы.

29. Она хотела его почти неприлично.

30. Она хотела заниматься любовью с Коулом, а не просто переспать с ним.

31. Она чувствовала себя еще больше девственницей, чем всегда

1. Он действовал на нее как бык на красную тряпку.

2. Он дотронулся до ее груди, нашел большими пальцами ее крохотные соски, и те за-твердели от его ласки.

3. Он еще теснее прижал ее к себе, острыми углами своего тела оплавив ее женственные изгибы.

4. Он медленно стоял посреди зала и смотрел прямо на нее…

5. Он молча кивнул ноздрями...

6. Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.

7. Он нарушил безмолвие.

8. Он обнял ее, почувствовав под своими руками ее женское тело девушки.

9. Он побледнел, кровь ударила ему в лицо.

10. Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

11. Он постоянно или впадал в маразм или падал в обморок.

12. Он прильнул к ее губам так неистово, что она потеряла дар речи.

13. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!

14. Он проник глубоко в ее тело, и она почувствовала, как оно набухает, наполняясь его мужским началом.

15. Он разделся наголо и медленно подошел к ней.

16. Он рассказывал всю его историю глазами ребенка.

17. Он с вожделением смотрел на ее толстые, ниже бедер ноги…

18. Он с замирание сердца слышал, как ее каблучки шуршат по ступенькам.

19. Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.

20. Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

21. Он стоял и смотрел вслед завораживающей по своей красоте незнакомке.

22. Он уверенно положил ее на кровать, прижав ее в позу цыплят табака.

23. Она в бессилии развела плечами.

24. Она вздернула на Коула свои ясные темные глаза.

25. Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.

26. Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.

27. Она всегда все ценное прятала в задний карман нижнего белья или в лифчик.

28. Она закрыла глаза, он тоже. Взор его затуманился, и голова
чуть-чуть закружилась. А потом, словно по волшебному велению, глаза их
закрылись, и они дружно вздохнули.

29. Она вдруг заморгала глазами.

30. Она знала теорию, но реальность отличалась от того, что рисовало
ей воображение девственницы. Реальность оказалась больше. И тверже. И
обладала собственными желаниями. У нее закружилась голова при мысли о
том, в каком месте эта реальность сегодня с неотвратимостью окажется в
конце концов.

31. Она и сама понимала, что он и гроша выеденного ее не стоял.

1. Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.

2. Когда она открыла глаза, первое, что она увидела – было его просветленное, счастливое, усатое чело.

3. Концерт эротического танца прошел по всему позвоночнику Селины.

4. Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.

5. Коул с мокрыми волосами и синей щетиной присоединился к ней.

6. Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.

7. Ласкающие руки двинулись по очертаниям тела.

8. Лиз пищала, как влажный каучук.

9. Луна была где-то высоко.

10. Мужские пальцы гладили ее голую кожу.

11. Мышцы его напряглись, и с низким рычанием он наконец опустил вниз
свою руку. И дотронулся там, где ее не трогал еще ни один мужчина. Она
замерла. И уже открыла было рот, чтобы запротестовать, но тут он
потрогал пальцем трепещущий цветок с мягкими ле-пестками. Цветок, сейчас
обильно смоченный росой и открытый солнцу.

12. Мэри бросила быстрый взгляд на расписанный херувимами потолок и произнесла краткую молитву.

13. На вид ему можно было дать, а можно было и не давать...

14. Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.

15. Не говоря ни слова, он набросился на нее с определенными намерениями.

16. Небо выкатило на них добрый ушат воды, а она прыгала под дождем и счастливо смеялась как ненормальная!

17. Нельзя было сказать, что он ходил в пиджаке и галстуке – у него их нет.

18. Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику.

19. Несмотря на полумрак в душе её было светло и радостно.

20. Несмотря на столь жаркую ночь, Селина дрожала, попирая босыми ногами песок.

21. Несчастья посыпались на ее хорошенькую голову, как грибы после дождя.

22. Но он не обмолвился, сказав об этом Рите...

23. Ноги, довольно мурлыкая, сами вели её к нему...

24. Ну, дверь конечно закрыта, поэтому мы пошли встречать в окно.

25. Обычно она прибегала поныть на плечо не к маме, а отцу.

26. Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.

27. Он был глубоко влюблен. Когда она говорила, он слышал звон
колокольчиков, какой бывает, когда мусорная машина сдает задним ходом.

28. Он был самым обыкновенным самцом, обладающий целым букетом ахиллесовых пят.

29. Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

30. Он вошел в нее, чудесным образом заполнив ее целиком.

31. Он даже и не догадывался, что в то время, как он уплетал
мясистый бифштекс с кровью, в чреве жены зарождалась новая жизнь.

1. В ней его больше всего поражала ее природная органика…

2. В ней, как и в любой сельской девушке, даже под самыми модными
юбками и брюками, явно проглядывалось простое деревенское начало.

3. Влажный пульсирующий холмик между ее ног уже давно вел свою жизнь.

4. Внезапная слава автоматически обнесла девушку целым забором поклонников.

5. Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

6. Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.

7. Все ее чувства насторожились, получив сигнал опасности.

8. Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.

9. Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.

10. Глубоко в его груди она услышала смех.

11. Голубые глаза двигались по ее лицу.

12. Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это новый шаг в их отношениях.

13. Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону…

14. Девушка поймала себя на мысли, что все ее внимание целиком
приковано к намокшей темной стрелке волос, утопающей в его плавках,
предназначенных явно не для неискушенных женских глаз.

15. Джейк вздрогнул, услышав стрекотание кузнечиков, донесшееся от реки,

16. Джек встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

17. Джек обхватил ее ягодицы и глубоко вонзился в нее, заполняя все одинокие уголки, пустовавшие слишком долго.

18. Джек опять прислонил ее голову к своему плечу, лаская ее улыбающимся ртом.

19. Джек стал медленно покрывать поцелуями и ласками все извивы ее живительного тела.

20. Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.

21. Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, —
прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

22. Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.

23. Его гитарствующие, малюющие и снимающие члены заныли от предвкушения...

24. Его голос опустился до постельных тонов:

25. Его желание ощущалось почти на ощупь.

26. Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова…

27. Его лицо подвижное, как гуттаперчевый мальчик, медленно склонилось к ней...

28. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.

29. Его пенис дергался, как душ, брошенный в пустую ванну.

30. Его пронзительный взгляд спер в ее зобу дыханье.

31. Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

---

ФАП!

04.04.2012 в 10:35

Пишет  Yan Michaelis:

Hellsing Ultimate мрррр)

---

Вот так фраза "жопой чую" стала реальностью

Американский производитель автомобилей Cadillac разработал новую систему, которую назвали «Safety Alert Seat». Новинка будет оповещать водителя об опасности столкновения с другими машинами весьма необычным способом – вибрацией водительского сиденья в районе ягодиц.

Если при маневрировании датчики автомобиля обнаружат препятствие на его пути, вибраторы под водителем оповестят его об этом.
Примечательно, что подача сигнала возможна как под правую, так и под левую ягодицу, в зависимости от того, с какой именно стороны находятся другие авто или препятствие.

В том же случае, если опасный объект находится сзади или прямо по курсу Cadillac, вибрировать будет и правая, и левая сторона сидения.
Специалисты из компании говорят о том, что тактильная передача информации является такой же эффективной и интуитивно понятной, как и распространенные аудио и визуальные сигналы.

Первым автомобилем, на котором будет установлена новая система, станет Cadillac XTS, также оснастят вибраторами кроссовер SRX и седан ATS.

svit24.net

---

Похоже, у них совсем плохо стало с продажами

Немецкие учёные обнаружили неожиданный эффект виагры. Помимо своей основной функции она способна защищать от онкологических заболеваний.

Исследователи провели ряд опытов на мышах, которые были предрасположены к раку кожи. Исследователи давали им виагру, растворенную в воде. Это существенно повышало шансы больных мышей на выживание.

А работа американских учёных, которая проводилась несколько ранее, показала, что виагра повышает активность Т-клеток иммунитета, тогда как известно, что раковые опухоли снижают эту активность. Таким образом, виагра действительно может оказаться эффективным средством в борьбе с онкологическими заболеваниями.

(По материалам сайта Zdravoe.com)

---

Брутально о слешерах)

24.03.2012 в 11:15

Пишет  Таирит:

23.03.2012 в 21:22

Пишет  El Guason:

23.03.2012 в 20:27

Пишет  Джамини:

Английский слэшер - оружие рыцарей!

23.03.2012 в 20:10

Пишет  Atandakil:

Это - слэшер
Какими симпатичными они бывают!

---

Даааа, народ, это МЕТОД!!!!

26.03.2012 в 11:21

Пишет  Таирит:

Шикарнэээ!))))) ухохоталась так, что даже ножкой не дрыгаю!))

25.03.2012 в 13:59

Пишет  Тацей:

Wtf?
На рассмотрение Верховной Рады Украины представлен законопроект, призванный искоренить занятие сексом в «миссионерской» позиции. Об этом 22 марта сообщила газета «Голос Украины». Эта инициатива, по мнению ее авторов, наряду с запретом абортов и штрафа за бездетность, должна решить проблему низкой рождаемости в Украине.

«Специалистами давно доказано, что классическая позиция (положение лицом к лицу, мужчина располагается между ног женщины сверху), что в народе называется «миссионерской», совершенно неэффективна при зачатии, - рассказывает один из инициаторов законопроекта, народный депутат Украины Наталия Королевская, - Поэтому нужно искоренить ее из употребления в пользу коленно-локтевой позиции, при которой мужчина сзади. Именно она является лучшей для зачатия детей.»

«Мы понимаем, что один только запрет заниматься сексом в определенной позиции не поможет, поскольку мы не имеем возможности проконтролировать его соблюдение, - продолжает Королевская, - Поэтому мы планируем пойти иным путем: будем работать на уровне пропаганды - это и работа со СМИ, и социальная реклама, и образование...»

Судя по реакции депутатов на доклад Королевской, большинство из них восприняли законопроект положительно. В частности, Олег Ляшко аплодировал стоя, когда Наталья Юрьевна рассказывала о популяризации коленно-локтевой позиции, при которой мужчина сзади.

Сейчас законопроект находится на стадии ознакомления и доработки.

via newzz.in.ua

 

Ну и от себя лично - есть же сообщники с Украины? Что-то об этом слышали? О_о

---

Цитаты дня)

Я понял, в чём ваша беда, - вы слишком серьёзны. Умное лицо ещё не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица.

* * *

- Ведите себя прилично.
- Но я вышел уже из того возраста, когда ведут себя прилично!

---

А я о чем!!!

03.04.2012 в 09:52

Пишет  Таирит:

А вы говорите, комнатные цветочки...

02.04.2012 в 20:40

Пишет  arvenever:

Женские дуэли
Мне доводилось видеть немало женских драк,но мысли о том , что женщины в старину дрались на дуэли мне в голову не приходило.Уж очень сильным оказался стереотип , что салонные красавицы только томно вздыхали на балах, падали в обморок при любой опасности и понятия не имели о спорте.Хотя я например знала , что многие их них прекрасно ездили на лошадях и даже участвовали в охоте и не всегда были кротким овечками.

Оказалось, что дуэли между ними были не столь редки и, по большей части, намного кровавей и изощренней, чем у мужчин. Скорей всего дуэли существовали всегда , но вот достоверных фактов о них мы знаем немного.Первые документальные упоминания о женских дуэлях относятся к 16 веку.
В хронике миланского женского монастыря Св.Бенедикты упоминается, что 27 мая 1571 года в монастырь прибыли две знатные сеньориты. Они попросили у настоятельницы разрешения на комнату для совместного молебна. Разрешение было дано. Но, запершись в комнате, сеньориты вместо того, чтобы начать молиться, выхватили кинжалы и бросились друг на друга. Когда перепуганные шумом монашки ворвались в помещение, то перед ними открылась ужасающая картина: на полу лежали две окровавленные дамы, одна из которых была мертва, а вторая умирала. Ни имен, ни причин бедные монашки так и не выяснили. Эта хроника считается самым старым документом о дамской дуэли.
Пик моды на дамские дуэли пришелся на середину XVII века.
Во Франции, Италии, Англии и Германии женщины скрещивали шпаги или вскидывали пистолеты практически по любому поводу. Одинаковые платья, любовники, косой взгляд - лишь часть того, что было причиной для поединка.Из десяти дуэлей между женщинами восемь имели смертельный исход (для сравнения: мужские дуэли завершались убийством в четырех случаях). Женские дуэли, по сути, не имели правил. По ходу дуэли к сражающимся соперницам нередко присоединялись и их секундантки. Дуэлянтки смазывали кончики шпаг раздражающими составами, чтобы каждое ранение причиняло жуткую боль; дерясь на пистолетах, соперницы стреляли до тех пор, пока одна из них не оказывалась убитой или тяжело раненой.

Одна из самых известных дуэлей того времени произошла между маркизой де Несль и графиней де Полиньяк, которые стрелялись из-за некоего Армана дю Плесси осенью 1624 года. Не поделив благосклонность этого мужчины, ставшего впоследствии герцогом Ришелье, (и чуть позже кардиналом), дамы, вооружившись шпагами и пригласив секунданток, отправились в Булонский лес, где и сразились. Дуэль закончилась победой графини, которая ранила свою соперницу в ухо. Этот поединок не был каким-то особенным, но благодаря Ришелье, который без ложной скромности поведал об этой дуэли в своих дневниках, он оставил след в истории.
Руссские женщины оказывается тоже участвовали в дуэлях.Более того, в России активно культивировался этот вид выяснения отношений.
На Руси женские поединки были долго узаконены. Как указывалось в ст.119 Псковской судебной грамоты (1397 год), женщины на поединок вместо себя могли ставить мужей, братьев, отцов или наймитов, но только в том случае, если в споре против них выступал мужчина. Женщина с женщиной должны были биться лично. Бились дамы на Руси дрекольем, рогатинами, ослопами (дубина, окованная железом), а то и просто врукопашную (теперь мне точно ясно, что фраза коня на скаку остановит , в горящую избу войдет имеет под собой реальную основу) Решительную борьбу с поединками повел Петр I, и не из-за моральных соображений - он просто не хотел, чтобы какие-то споры решались в обход государства.
С восшествия на престол Екатерины II Россия переживает настоящий бум женских дуэлей.Только за 1765 год произошло 20 дуэлей, на 8 из которых сама царица была секунданткой. Но Екатерина была жесткой противницей смертельных исходов. Ее лозунгом были слова: "До первой крови!", а посему во время ее правления было всего три случая гибели дуэлянток. Известно по крайней мере об 1 дуэли , где Екатерина II приняла участие в качестве дуэлянтки. В июне 1744 года немецкая принцесса Софья Фредерика ( будущая Екатерины II ) получает вызов на дуэль от своей троюродной сестры, принцессы Анны Людвиги Анхальт. Неизвестно, что не поделили эти две пятнадцатилетние девочки, но, запершись в спальне первой, они принялись на шпагах доказывать свою правоту. К счастью, принцессам не хватило духу довести дело до смертоубийства.
В 1770 году с княгиней Екатериной Дашковой случилась не очень приятная история. Произошло это в Лондоне, в доме графине Пушкиной, жены российского посла. В гости к графине приехала герцогиня Фоксон, считавшаяся одной из образованнейших женщин Англии. Причиной ее приезда было желание побеседовать с Дашковой, а по возможности и подискутировать с ней. После получасовой беседы между дамами завязался горячий спор. Соперницы оказались достойными друг друга, поэтому обстановка быстро накалилась. Разговор пошел на повышенных тонах и у англичанки, в пылу спора, вырвалось оскорбительное замечание в адрес оппонентки. Наступила зловещая тишина. Княгиня медленно поднялась и жестом пригласила встать герцогиню. Когда та последовала просьбе, Дашкова вплотную подошла к оскорбительнице и нанесла ей пощечину. Герцогиня, не долго думая, дала сдачу. Графиня Пушкина опомнилась лишь, когда соперницы потребовали шпаги. После безуспешных попыток примирить женщин, она все-таки вручила им оружие и провела в сад. Поединок длился недолго и завершился ранением Дашковой в плечо.

После эпохи Екатерины II женская дуэль в России претерпела сильные изменения.
Приютом же женских вооруженных поединков стали дамские салоны. Особенно в этом преуспели петербургские светские дамы. Так, в салон госпожи Востроуховой (к сожалению, подробных сведений об этой женщине нет) только в 1823 году состоялось 17 (!) дуэлей. В записках французской маркизы де Мортене, которая частенько наведывалась в это заведение, говорится: "Русские дамы любят выяснять отношения между собой с помощью оружия. Их дуэли не несут в себе никакого изящества, что можно наблюдать у француженок, а лишь слепую ярость направленную на уничтожение соперницы".
Маркиза в своих записках сгустила краски. В отличие от француженок русские дамы редко доводили поединок до смертоубийства, а относительно изящества можно поспорить.
В те годы во Франции вошли в моду дуэли, на которых женщины дрались в полуобнаженном виде, а в последствии и полностью обнаженные. Добавляло ли это изящество - вопрос спорный, но поединки приобрели пикантность и более сильный аромат азарта, когда ты видишь еще не изуродованное тело соперницы.

В целом, информация о том, что происходило в первой половине XIX века в области женской дуэли в России, очень скудна и часто фальсифицированная, но кое-что можно найти.
Между двумя помещицами Орловской губернии, Ольгой Петровной Заваровой и Екатериной Васильевной Полесовой, на протяжении нескольких лет происходили конфликты. В конце концов в июне 1829 года, их напряженные отношения вылились в крупную ссору, которая привела к дуэли. Вооруженные саблями своих мужей и в сопровождении секунданток, коими были молоденькие гувернантки-француженки, а также своих 14-летних дочерей, соперницы встретились в березовой роще. После некоторых приготовлений, секундантки предложили дамам помириться, на что те ответили отказом и, более того, затеяли перепалку между собой. В разгаре скандала женщины выхватили сабли и начали драться. Схватка длилась недолго. Ольга Петровна получила тяжелое ранение в голову, а Екатерина Васильевна в живот. Первая скончалась на месте, а ее соперница днем позже. Продолжение этой истории случилось через пять лет. Именно на этом же месте шпаги скрестили две девушки - дочери соперниц. Секундантками были все те же гувернантки. Итогом поединка стала смерть Анны Полесовой, а ее соперница Александра Заварова впоследствии занесла эту историю в свой дневник.
Ну и еще немного о нескольких интересных дуэлей
В записках историка Брантона можно найти записи о даме, которая так набила руку на дуэлях, что без разбора вызывала на них и мужчин. Однажды она поссорилась на балу и дралась на дуэли сразу с двумя кавалерами. Одного заколола в сердце, другого в горло.
Известна в истории актриса Мопен, которая хоть и не принадлежала к дворянскому роду, но была большой забиякой и перебила на дуэлях народу столько, что даже сам Людовик запретил ей впредь брать в руки оружие, заметив, при этом, что ей должно быть достаточно и женских чар.
Дружба известной французской писательницы Жорж Санд с великим композитором Листом привела ее к жестокому поединку. Мария д'Агу, возлюбленная композитора приревновала к нему Санд и вызвала ее на дуэль, выбрав в качестве оружия острые ногти. Соперницы встретились в доме Листа, который заперся в своем кабинете и покинул его лишь когда женщины угомонились. Победу в этой схватке не одержал никто, но Жорж Санд решила уйти с пути темпераментной графини.
Нелепой смертью от руки юной особы, которая была проездом через Петербург, и имя которой даже никто не запомнил, завершилась жизнь молодой актрисы Мариинского театра Анастасии Малевской. Причиной же дуэли был молодой человек, к которому была неравнодушна Малевская, и рядом с которым имела несчастье оказаться незнакомка. Минутная вспышка ревности, словесная стычка - и в тот же вечер девушки целятся друг в друга из пистолетов, которые увидели близко и взяли в руки впервые в жизни
Весной 1894 года в Петербурге две молоденькие продавщицы решили выяснить свои отношения дуэлью. Вооружившись перочинными ножами, они встретились в пригородном парке. Поединок закончился тем, что одна из них получила три ранения в грудь, а ее соперница в шею и плечо. Обе выжили, но предмет их спора, молодой франт, исчез из города в неизвестном направлении.

---

Чтобы не отвечать на вопросы в камментах и по телефонам...

Печально известный самолет ATR-72 упал практически сразу после взлета, недалеко отлетев от взлетки и аэропорта.

Версий много: обледенение крыла, отказ двигателей, ошибка пилота, хреновый самолет, хреновый ЮТейр - доказательств не имеет пока ни одна.

Итого: 43 (по последним данным, вчера была цифра 39) человека на борту, 10 раненых в больницах Тюмени, 1 уже в Москве, двое в тяжелом состоянии.

32 трупа , из них опознаны пока 15 пассажиров и 4 члена экипажа.

Трагичные подробности и странность

Один из пассажиров - член совета директоров нашего Сургутнефтегаза, хороший, сам добившийся дедок 69 лет, из тех, кто Сургут строить начинал и нефтепровод вместе с рабочими прокладывал еще тогда, когда зимой металлические трубы бились, как стеклянные, от перемерзания, а из цивилизации были лишь бараки на болотах... Чуть-чуть до 70-тилетнего Юбилея не дожил!

Одному из пилотов было 23, младше меня...
А второму сегодня, 3 апреля, должно было исполниться 28. По сути, можно сказать, что за штурвалом сидели дети... Ладно, юнцы! Но все равно - не стоило с малым (менее 7 лет практики) опытом сибирской весной (на земле +5, а чем больше вверх, тем ниже минус, идеальные условия для обледенения и отказа техники) на неприспособленных машинах (категория этих самолетов "для средней полосы", коей мы никак и никогда, да и не хотелось) отправлять молодняк в рейс, даже короткий... Ну, или сажали бы на Боинги или русские Тушки... Одни надежнее, вторые приспособленнее, и те, и другие у ЮТейра есть...

А странность в том, что о крушении самолетика сообщил... самолет, летящий следующим рейсом! Увидели пожар и обломки и сообщили диспетчерам. Возникает резонный вопрос: ЧТО могло так быстро произойти, что никто не успел сообщить на базу о проблеме?


Более всего напрягает тот факт, что сегодня Боинг то же авиакомпании совершил аварийную посадку едва взлетев. Закрылки отказали...


Есть две версии.

собственно версии

В городе популярен слух о том, что директорат ЮТейра покупает списаные запчасти вместо новых. Слух вроде как оправдан свидетельствами бывших работников фирмы, в том числе словами одного старика-ветерана, причем последний говорил об этом буквально за день-два перед трагедией. Впрочем, есть источники, заслуживающие не меньшее доверие, которые утверждают обратное, а именно то, что ЮТейр работает напрямую с поставщиками. После проверки руководством прессцентра, кстати, подтвердилась вторая версия. Впрочем, на пустом месте слухи не зиждятся, а за день всей почвы не прощупаешь. Сложно говорить с уверенностью...

Версия вторая интереснее первой, скандальнее, вместе с тем - если она подтвердится, то не по себе станет даже бронированному пофигистичному эгоисту Сатклиффу... Речь идет о том, что случилось это в канун награждения ЮТейра премией, кажется, за работу и рост компании, и буквально за несколько часов до мероприятия и приуроченной к ней конференции. И сразу после этого происшествие с Боингом, которое могло обернуться второй трагедией, если бы ребята, перепуганные вчерашними событиями, не тормознули не разбираясь сразу же при первых признаках того, что "что-то нечисто". Не было ли это все тщательно спланированной акцией конкурентов с выведением из строя ходовой техники с целью выведения из строя ходовой авиакомпании? Ведь по сути - дело-то миллиардное, кому-то могло и показаться, что игра стоит свеч...
Или же перебежали дорогу кому-то с этой премией и им так отомстили?!

В итоге - тоже доказательств нет, одни подозрения... Но что-то подсказывает мне, что это были как раз разборки, уж больно двояка реакция ЮТейра: они инфу об отмене конференции выкинули прежде, чем официалку в люди. Интервью дают методом двух-трех специалистов с диаложиком типа: "Да, конечно это обледенение! Да, конечно, вы тоже так думаете? Да, конечно, но нелзя говорить определенно... Конечно, нельзя определенно... Но пожалуй, это ошибка пилота... Да, конечно, ошибка... Но возможно и обледенение... А в целом - расшифруем ящики и огласим СКОРЕЕ ВСЕГО ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО МЕСЯЦЕВ!" Расшифровка ящиков - 23 недели... Вопрос: что замывать будем в течение остольного времени?

И было странное ощущение, что они реально ОБРАДОВАЛИСЬ госпроверке, которую им теперь на ближайшие дни назначили...

Кажется мне, что о чем-то ЮТейр догадывается и здорого этого опасается... и дай мне боги ошибаться...

---

Как любитель таких заведений - ппкс)

03.04.2012 в 11:11

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  undel:

Букинистические: путеводитель по названиям
Люблю книжные развалы. Знаете, все за 20 рублей, все за 50 рублей. Причем, большие развалы, где представлены книги, изданное в разное время, а не только то, что не успел распродать АСТ. Не развалы, а полновесные букинистические под открытым небом.
Много обложек, названий тоже много. Сразу охватить не получается. Что делать?
С жанровой литературой просто – если яркая обложка, то либо детективы, либо фэнтези с фантастикой. Любовный роман – спасибо обнимающимся парам в медальонах – тоже не перепутаешь. С разрозненными томами классиков тоже все понятно. Но остальное надо брать и смотреть, вдруг пропустишь то, что давно ищешь. Холодно, мерзнут руки, да и времени не всегда хватает.
Но ура: определенные закономерности, особенно в образовании названий есть. Так что глянул на обложку/корешок – и все ясно. Конечно, бывает и исключения. Но в основном это выглядит так

Роман, в названии которого национальная (женская) одежда: «Красное сари», «Расшитый бешмет», «Новый саронг» - нелегкая судьба женщины в стране третьего и четвертого мира.

«Дрянь», «Мразь», «Гнусь», «Отброс», «Отсос» - современные англоязычные романы. Возможно, это один и тот же роман, но в пяти одинаково скверных переводах. Написан глубоко знающим эту подлую факин-жизнь автором лет тридцати. На задней странице, рядом с его фотографией и цитатой из романа («Иди сюда, сука, я выебу тебя пустой бутылкой»), нам сообщат, что автор закончил престижную школу и престижный университет. На этом его насыщенная жизнь пока исчерпывается, но где-нибудь в Дублине он уже успел получить премию.
Прим. 1. В тексте почти наверняка будет мужская половая ебля, дерьмо и метадон.
Прим. 2. Сложно понять, действительно ли автор так плох, как пытается нам доказать переводчик.
Прим. 3. При прочтении оставляет сложносочиненное ощущение попкорна из говна.

«Нет пощады палачам!» - остросоциальная книга. Если переводная – то незрелая проза местного деятеля коммунистического движения. Если наша – то это изданная в 70-е документалка отечественного журналиста-международника. Регион: Африка, Латинская Америка. Реже Вьетнам. С участием Агрессивного блока НАТО и Ястребов Пентагона.

«Как живешь, Азыбек?» - душевная проза писателей из среднеазиатских республик. Возможно, с россыпью самородков народной мудрости. И кто-то с лукавыми лучиками морщин будет хитро щуриться. Но не Ленин. В этот раз – не Ленин. В некоторых случаях может иметь умеренную этнографическую ценность.
Правда, всегда есть шанс, что прозу написал переводчик, не выходя из буфета ЦДЛ.

«Ослик Азыбека» – стоит открыть и полистать: может, что-то хорошее, такое бывает. А может быть опять буфет ЦДЛ.

«Лебеди Полесья», «Росы и зори», «Встречи и судьбы», «Чего-то бытия» - умри все живое. От советского союза писателей. Там непременно будет разнотравье, скрип колодезного ворота и сельская учительница по имени Таисья. Лживая, дурная, нечитаемая проза.
Так и видится зима, дом отдыха, библиотека в два стеллажа и «Лебеди полесья» - потому что единственный Дюма уже на руках. Тоску, которую они генерят, надо измерять в особых единицах.
Должны соседствовать с книгой «Хитрое уменье» - о том, как правильно вязать узлы. С закладкой на главе «Скользящий узел». Чтоб начитаться и повеситься от избытка впечатлений.

«От зерна до колоса» - книга – ровесница плаката «Берегите хлеб!», рождена проблемами с зерном в СССР. Неиссякаемый источник псевдодушевного советского канцелярита. О собственно проблемах не будет ни слова.
Туда же идут «Родные просторы», «Русское поле» и т.д. В «Русском поле» будет отчетливый привкус антисемитизма.
Как и "Лебеди Полесья" есть в любом букинистическом. С другой стороны, куда их еще девать?

«Ущелье Талды-балды» – советский роман о борьбе с басмачами. Возможно, национального автора. Возможно, экранизирован. Возможно, фильм неплохой. Каков роман – неизвестно. Синяя книжка с вдавленным красным названием и резким, похожим на кардиограмму, силуэтом гор.

Сталин в любых сочетаниях. Даже в руки брать не надо, это полный ледокол. Туда же идут ЦРУ, КГБ, Моссад и «Тайны мирового закулисья».

Черный (любой месяц года) – политический детектив про то, как в богом забытой стране третьего мира «наших» сменили «не наши».

«Девушка с уйнёй» – интернациональная вещь. Почти жанр. Счастье для девушки с уйней не предусмотрено, но трудностей хоть отбавляй. Чем хуже реалии страны, тем больше вероятность, что девушка найдет утешение в политической борьбе.
Туда же идет «Девушка из Уйни». В финале может погибнуть.

«Тропы и дороги» (Тропами и дорогами) в любых сочетаниях – почти всегда военная проза. Написана фронтовиком, в большинстве случаев литературной ценности не имеет.

«Сюсюськи чистые напевы» – лирический сборник заслуженно забытого автора.
Если чистые напевы принадлежат национальному музыкальному инструменту (зурне, дудуку и т.д.), то книжка может быть о местном национальном поэте или музыканте. Вы его все равно не знаете.

«Путь наверх» – рассерженная американская проза 30-х годов ХХ века.

«Путь наверх?» – советская публицистика, обличающая капитализм. Даже в руки брать не надо.

«Уйти, чтоб вернуться», «Забыть и простить» - отечественный роман «за жизнь». Не дай бог, женский. Может быть как советским, так и постсоветским. Умножает энтропию.

«Куда идешь, Пномпень?» – название означает, что советский публицист побывал за рубежом. Срок от недели до месяца. Чем короче срок, тем гуще обобщения, об этом еще Вудхаус писал.

«Пномпень – вчера, сегодня, завтра» – советский журналист-международник прожил там несколько лет. Книга всегда и неизбежно выпущена в начале восьмидесятых. Скорее всего, это 1984 год, изд-во «Наука», тираж – 100 000 экз. Есть почти в любом читающем доме, откуда – неясно. Еще никто не сознался в том, что купил ее.

«Покорители чего-то» (Укротители чего-то) – если книга советская, то про физиков-ядерщиков или про космос. Реже – полярники и прочие путешественники.
Если современная – космоопера о героических героях, сапогами выпирающих из вселенной.

«Я неудачник, балбес и двоечник» - издался блогер. Мило. Смешно. Шестьдесят процентов текста вы уже читали в сети.

«Вот такая я гадина!» - записки дрянной девчонки, давно и безнадежно вышедшей в тираж, но все равно претендующей. Книга пытается дискредитировать буквы, из которых сложена. Если вы купите ее даже за пять рублей, то каждый рубль будет свидетельствовать против вас на Страшном Суде.

Сюда же идут «Откровения» (рублевской проститутки, кремлевского сутенера, собачки президента и т.д) - все, что не евангелисты, откровенничать не должно.

Голубенькая или желтенькая книга, озаглавленная цитатой из Пушкина, всегда и неизбежно написана пушкинистом. Про Пушкина. Или – его друзей, современников, врагов, его места и т.д.

«Я упала с самосвала, тормозила головой» - юмористическое про ебанашку, от первого лица.

Если в названии среди кириллицы внезапно! вклиниваются латинские буквы – отечественная проза, изданная в нулевые. Без комментариев. Это так плохо, что хочется танцевать (с)

Дурной знак для любой книги: многоточие в названии. Автор намекает.

"Что нам делать с Россией?" - ответ напрашивается сам собой: не покупать и не нести в дом такие книги.

Удобная книжечка от Амфоры или Текста с прозой современного европейского молодого писателя - велик шанс нарваться на мелкобуржуазного узколобика с катастрофическим отсутствием тем.

Уйнянь – реалии стран Дальневосточного региона (обычно, Китай, Корея и Вьетнам). Двадцатый век. Бывают как местного, уйняньского, так и отечественного авторства. Изданы в советское время. Тематика и – часто – качество книги вытекают из названия.

«Зарницы над Уйнянью» - над регионом нависает японская угроза.
«Пылающий Уйнянь» - ужасы войны и зверства японской оккупации/американской солдатни.
«Костры Уйняни» - партизанское движение.
«Заря Уйняни» - победа коммунистов.
«Новый Уйнянь» - трудные, но прекрасные первые шаги нового режима. Освещает как раз тот период, когда в стране полно советских специалистов.
«Что случилось с тобой, Уйнянь?» - у местного руководства кончился роман с Советским Союзом. Всегда документальное, написано специалистами ИСАА с погонами.

Прочее региональное
Китай – брать можно практически все от древности до середины ХХ века.
Вьетнам – сплошной пылающий Уйнянь. Кроме сказок и легенд не видела ничего приличного
Индия – очень разная. Есть прекрасные авторы, есть уйнянь с большой дороги.
Японцы, изданные в советское время – можно смело покупать. У них идеология недружественная, поэтому переводили только стоящее. Постсоветские издания – в основном Мисима, оба Мураками, переиздания памятников хэйяна и современная маловразумительная эгобеллетристика.
Ближний Восток – практически не присутствует. Имеет смысл смотреть Турцию, Иран и (иногда) Египет.
Африка южнее Сахары – умеренная этнографическая ценность. Прочей ценности у них нет.

Неведомые этники. Девяносто процентов - изданы в советское время.
Общие рекомендации:
Сборник рассказов лучше, чем роман.
Слово «Избранное» – хороший знак. Значит, было из чего выбирать.
Если в сборнике разные авторы, хорошо бы, чтоб поменьше коммунистов. Не потому, что коммунисты всегда плохо пишут, просто велик шанс, что конкретно их перевели только за то, что они коммунисты.
Молодые авторы и национально-освободительная борьба резко повышают шансы нарваться на «кровавых палачей режима». Суровый закон: чем ужаснее борьба, тем хуже про нее написано.
Если переводчик во вступлении честно предупреждает, что местная новелла еще молода, стоит прислушаться к предупреждению: в сборнике «Буркина-Фасо встает с колен» Буркина-Фасо будет вставать с колен.

Примерный состав любого сборника.
- остросоциальные рассказы с посылами «Он был простым разносчиком холеры» и «Да, я украл, но разве я вор?»
- непременная «Новая Жизнь», переведенная на русский из-за убеждений автора.
- рассказ автора средней руки «За что?» с финальной фразой «Начинался дождь». Вообще, дождь неизбежен. Хотя бы один рассказ с таким названием в сборнике точно будет.
На позитив настраивают названия вроде «Три удара в гонг», «Белая корова», «Доктор «Две рупии».
Стандартное соотношение хороших рассказов к остальным три к двенадцати/пятнадцати. Все три хороших будут написаны местными национальными классиками.

____________

В букинистических, конечно, есть и другое. Но это вам встретится непременно
Если есть, что добавить - присоединяйтесь

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

)))

31.03.2012 в 23:05

Пишет  Моржексли Первый. Приятный.:

31.03.2012 в 12:33

Пишет  Таирит:

Ыыы!!!!! Ничего вразумительнее от хохота придумать не могу!)

24.03.2012 в 23:30

Пишет  N.K.V.D.:

Голливудская интерпретация наших сказок.
*Буратино. Футуристический боевик.*

Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания.

Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.


*Доктор Айболит. Сериал.*

Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.


*Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.*

На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.


*Колобок. Детский мюзикл.*

Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы.

Оскар за музыку к мультфильму.
Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика


*Репка. Детектив*

Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.


*Лиса и Журавль. Мелодрама.*

Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...


*Тараканище (Парк Юрского периода - 5)*

И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.

Приз за спецэффекты.


*Федорино горе. Мистика.*

Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...


*Трое из Простоквашино. Авторский фильм.*

Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают открываться радости мира.


*Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.*

Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.


*Мойдодыр. Мистика*

Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них!


*Чипполино. Молодежная комедия*

Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих".

Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь). Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости. )

Автор - beseder (www.beseder.co.il)