поржательно)))

Нашел у  Айзен_Соуске

В ее руке оказался большой огурец. «То, что надо», - с лукавой улыбкой подумала она. Погрузив его в ложбинку, она начала двигать им назад-вперед, влево-вправо, отворачивая голову и закрывая глаза. Рука уже начала уставать, но огурец, видимо, был недостаточно велик. Карандаш, упавший за диван, он достать не мог…

Он вошел в нее со всей страстностью и нежностью влюбленного мужчины, который очень много времени посвятил тому, чтобы добиться ее. Он был в ней, он рыдал от счастья, целуя ее. Она безраздельно принадлежала только ему, и он ее боготворил. Одно «но» червячком точило его сердце - она была оформлена в ипотеку…

---

Умонастроенческое...

Нашел у  Irit

Если закручен в жгут, загнан в четыре стены грозой,
замкнут кольцом маршрут в ежедневной мелочной кутерьме –
не слушай, что там поёт то ли Мэри Поппинс, а то ли Цой:
переменится ветер, мол, мы ждём перемен.

Просто залезь на крышу, раскинь руки (какой зонт?!),
слушай, смотри на трещины, сполохи и огни;
соединись с кровотоком молний, выдохни свежий озон –
и перемени ветер.
Перемени.

(с) Ракель Напрочь.

---

Во человеку ништяк клеить фанаток Хауза))))

15.11.2011 в 13:07

Пишет  Моржексли Первый. Приятный.:

15.11.2011 в 10:01

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  morlin staub:

House M.D.

На фотографиях не Хью Лори, это Алексей, коренной москвич работающий в больнице водителем на скорой. Недавно он попал в аварию и буквально месяц назад расстался с костылями. Удивительная похожестью судьба у выдуманного персонажа и реального человека, ну очень на него похожего. (c.) fishki.net

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Феерия треша, содомии и угара))) Детям до 18)))

15.11.2011 в 15:12

Пишет  Леммивинкс, Король Хомячков:

Короче, сделайте же с членом хоть что-нибудь!

15.11.2011 в 04:15

Пишет  Blood of Chaos:

Читать. Всем читать. Это бомба!

15.11.2011 в 04:00

Пишет  Akayama:

14.11.2011 в 12:29

Пишет  Скорпикора жидкого пламени:

Прелесть

14.11.2011 в 09:06

Пишет  Chimera-Tishina:

Волшебная вещь и волшебные комментарии!

про секс

14.11.2011 в 08:05

Пишет  plz:

Это нечто)

...я не смогла не прочитать статью с заманчивым названием "Сто способов заставить мужчину потерять голову". Надежный способ, ясен пень, только один - гильотина, но хотелось ознакомиться с вариантами.
Всю статью я помещать сюда не буду, но с особенно запомнившимися моментами милости прошу ознакомиться ниже. Комментарии курсивом.

Первый совет задает тон всей статье:
1. Разбудите его утром, лаская член.

Второй совет интригует неожиданным поворотом сюжета:
2. Разбудите его среди ночи, начав сосать член.
Я не могу внятно объяснить, что не так с этим предложением, но оно вызывает у меня смесь хохота, ужаса и горловых спазмов.

3. Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию).
Всегда мечтала услышать заливистый смех во время интимного процесса.
А уж мужчине как неудобно, наверно, - и заржать хочется, и девушку обидеть неохота. Сидишь, напрягаешься, пивка не попить опять же.

4. Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и помогите ему вымыть член.
Ибо сам он после ваших манипуляций уже не может, а это только четвертый совет.

7. Перед тем как начать ласкать член, наберите полную пригоршню мармелада или меда, размажьте это по члену и яичкам — а потом *суньте в муравейник! ^_^* оближите дочиста.
Кто ж с десерта начинает? Сначала надо манную кашу размазать. Пока все не съешь, сладкого не получишь.

8. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне.
Выражаясь предельно мягко, у мужчины может возникнуть некоторый физический дискомфорт при ношении женских трусиков. И психологический. На всю жизнь, пожалуй.

9. Днем позвоните ему и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и пососать член.
Предварительно обмазав его манной кашей.

10. Позднее снова позвоните ему и скажите, что не можете его дождаться и уже начали массировать грудь и поигрывать сосками.
"Поигрывать сосками" - это в самый раз для брутальной русской девушки. Перед этим словосочетанием, по-моему, не хватает слова "небрежно". Небрежно поигрывая сосками. Как бы невзначай.

11. Потом снова позвоните и скажите, что уже играете клитором и весьма возбуждены.
Клитор - детям не игрушка.
Мне становится всё интереснее, чем же занимается по жизни эта замечательная мадам, беспрерывно трезвонящая мужу на работу с описанием таких забав.

12. И еще раз позвоните ему.
Если после четвертого звонка мужчина не послал вас на...член, то он святой.
Скажите, что двигаете во влагалище огромным вибратором. Скажите ему, какой он влажный. В красках опишите, что чувствуете.
Особенно актуально посреди важного совещания о проблемах повышения объема производства шарикоподшипникого завода № 157.

13. Потом какое-то время не звоните ему... затем наберите номер и скажите, что никак не можете достичь оргазма и вам необходим его живой член.
"Ааааа, он живой и светится!"
*простите, не удержалась*

16. Когда он доест [обед], снимите фартучек и покажите, что обрили вульву.
Даешь обратную перистальтику!
К термину "вагина" в подобных статьях все уже привыкли. Но вульва! Как звучит-то, а! Демонстрация прямой кишки в разрезе представляется более эстетичным зрелищем.

18. Возьмите с обеденного стола пустую бутылку из-под вина и медленно начинайте вводить горлышко во влагалище.
*чпок* Добрый день! (с)

19. Выньте из подсвечника свечу, наклонитесь и введите ее в анус (не выпуская из пальцев кончика. Держите крепко!) Покачайте ею из стороны в сторону, повращайте ее.
А что так слабенько-то? Почему свечу-то? Почему не морковку, например? Огурец? Перфоратор, на худой конец?

29. Попросите его намылить вам промежность
начистить рыло и промыть мозги
и сбрить лобковые волосы (если они еще у вас есть).
в чем уважаемые читатели сильно сомневаются.

32. Попросите его показать, как он мастурбирует... потом попробуйте повторить его манипуляции.
Делай как мы, делай с нами, делай лучше нас!

34. Придвиньтесь ближе к нему, медленно ощупайте и погладьте его член. Не спешите. Исследуйте все в подробностях. Вы должны знать каждый сосудик!
Ути мое любимое пещеристое тельце! "Какие перышки, какой носок!" (с)

40. Когда во время полового акта мужчина будет сверху, вибратор должен быть наготове, щедро смазанный. Включите его и попытайтесь ввести любовнику в задний проход.
Внезапно.
Подлянка, сэр.

42. Зимой, весной, летом — когда угодно — решительно выйдите во двор нагишом и займитесь любовью. На траве. Прислонившись к дереву. На цветочной клумбе. Да где угодно!
Идеальный вариант, конечно, зимой, иначе какая же это нафиг романтика?

43. Однажды теплой ночью устройтесь где-нибудь на воздухе (пусть даже на собственном балконе или во внутреннем дворике). Обнимайтесь, ласкайте друг друга — пусть все будет РОМАНТИЧНО.
Здесь все чинно, благородно, утираем слезы умиления и читаем дальше.

44. Той же ночью поднимите ноги вверх, разведите их широко в стороны и попросите партнера положить руку на вашу вульву и растопырить пальцы. А затем беззастенчиво пописайте.
Не ожидали, а?
Какая лексика, какой синтаксис! "Вульва" опять же. "Растопырить". И хит сезона -"беззастенчиво пописать". Из этого получился бы замечательный деепричастный оборот. "Княгиня N, беззастенчиво пописывая...".

46. Оденьтесь как “жестокая госпожа” — в черную кожу или эластик. Привяжите его за запястья и лодыжки к постели (при помощи мягких кожаных ремней или эластичных шнуров). Потом делайте все, что вам на ум взбредет... слегка касайтесь, лижите или чуть покусывайте его член, *беззастенчиво пописывая*. Возьмите в рот одно из яичек и пригрозите, что сейчас откусите его.
Не надо разговаривать с набитым ртом.
Стисните его член щипцами для орехов (умоляю — несильно!) — лишь чтобы напугать.
Да возьмите тиски, чего вы паритесь? Удобнее же!
Вставляйте ему в задний проход всевозможные вибраторы. “Мой — что хочу, то и делаю!”
Умиляет слово "всевозможные". "Всяка разна, цела бочка!" (с)

53. Приезжайте за ним к его офису в конце рабочего дня на машине — абсолютно нагая, за исключением туфелек, чулок и дождевика.
И попадите в аварию обязательно, вульва вы тупая. В маленькую, но противную. Желательно зимой. Пусть люди получат позитивные эмоции в конце рабочего дня. Водители, гайцы, сотрудники передачи "Дорожный патруль" - всем нужен позитив.

58. Если у вас проблемы с оральным сексом,
с головой у вас проблемы
берите член любовника в рот как можно чаще
быстрее, выше и сильнее, пятилетку за три года
— пусть поначалу вы будете сосать лишь одну головку.

59. Привыкать к вкусу спермы можно так: соберите ее в бокал для шампанского, доведя партнера до эякуляции путем мастурбации. Лизните содержимое, разберитесь, как вы к этому относитесь. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ полюбить этот вкус — но учтите: многим женщинам со временем это начинает нравиться, они выпивают все до капли и просят добавки.
Ничего не добавить к сказанному. Спонсор идеи - ролик "2 Girls 1 Cup". Не вздумайте смотреть. Никогда в жизни.

60. Зайдите в душ, когда там будет ваш партнер, и попросите его помочиться, чтобы вы увидели все в подробностях.
скандалы, интриги, расследования
Ощупайте его
палочкой потыкайте хотя бы - вдруг умер
— это даст дополнительную информацию.
Какую?
Одновременно начинайте ласкать член.
Да не мешайте человеку ссать, в конце-то концов!

61. Среди ночи, когда мужчина будет крепко спать, займите положение, при котором ваша вульва окажется прямо над его лицом, и
хуяк
запечатлейте на нем “страстный поцелуй” своими “губками”. Когда он проснется, посмотрите, что будет...
П-дюли будут жаркие. Это, пожалуй, одно из исключений из правила "Нельзя бить женщину".

62. Также среди ночи, когда он будет спать,
Думаете, он рискнет спать с вами рядом после проделанного ранее?
потрудитесь смазать палец, ввести его мужчине в анус и начать ласкать простату.
"Потрудитесь", блин. Покажите мне человека, писавшего эту статью. Хочу посмотреть на этого труженика пальца и ануса.
Осторожнее — постарайтесь не разбудить его! Одновременно нежно поглаживайте член. Как можно нежнее! А утром спросите, не видел ли он “эротических снов”.
Если не сознается, см. совет 46. Тиски в ящике с инструментами.

65. Пусть мужчина лежит на постели, полностью расслабившись — а вы устройте ему сеанс анальной стимуляции. Медленно ласкайте его член, а другой рукой, получше смазав ее, проникайте в анус. Посмотрите, сколько пальцев удастся вам ввести.
Результат запишите.
Один? Два? Три?
десять
Если вы хорошо сожмете пальцы — и если мужчина не будет против — вам удастся ввести в прямую кишку всю руку целиком.
Нежно поласкайте прямую кишку. Еще нежнее. Пощекочите желудок.
При этом ласкайте член все быстрее и быстрее.
До искр. Не халявьте.

70. Приложите к его промежности вначале горячее, а затем очень холодное полотенце. Ощущения от такой манипуляции весьма эротичны. Кстати, это очень полезно для предстательной железы — стимулирует ее деятельность и помогает избавиться от избытка жидкости. Так вы позаботитесь о здоровье любимого, одновременно возбуждая его желание.
Да не поможет уже. Ничто этому несчастному уже не поможет.

72. Если у вас длинные волосы, оберните ими член и принимайтесь мастурбировать — волосы сработают как экстра-стимулятор.
Описанная конструкция будет больше всего похожа на кукурузный початок. Дедушка Фрейд довольно потирает руки. Хрущев беспокойно вертится в гробу.

73. Подтолкните его (путем воодушевления) к анальному совокуплению.
Там дальше еще много текста. Но одно это предложение чего стоит. Какие формулировки, боже. Советские агитбригады нервно курят в стороне. Если воодушевление не поможет - тиски и совет № 46 опять же.

75. Когда он уедет в командировку, позаботьтесь, чтобы он обнаружил в чемодане длиннющее и весьма фривольное послание (желательно, с иллюстрациями).
При отсутствии художественного таланта иллюстрации можно позаимствовать в учебнике биологии за 9ый класс. Нет, не там, где агропромышленность.
82. Испробуйте секс в бассейне (вам поможет вазелин или что-то в этом роде).
Вам поможет вазелин! Девиз XXI века, ни дать ни взять.

86. Там же, в кухне, очистите банан, вставьте его во влагалище так, чтобы наружу торчал лишь кончик, сядьте на стул, раздвинув ноги — и предложите любовнику этот банан съесть. Целиком! Он может делать это очень медленно...
С этого дня ваш богатый внутренний мир пополнится тысячей-другой гнилостных бактерий.

88. Делайте вместе зарядку каждый день, сделайте это правилом. Физическое самочувствие у обоих резко улучшится — интим тоже выиграет. Лучше обоим обнажаться — это еще и возбудит. В общем, тридцать три удовольствия!
"Поставьте "Кругозор" на проигрыватель и вместе с нами проделайте эти упражнения..." (с)
Вас возбуждает голый мужчина, делающий, например, упражнение "Велосипедик"?

89. Устройте домашнюю викторину. Задавайте друг другу хитроумные вопросы на произвольную тему. Каждый неверный ответ “влечет за собой ответственность” — проигравший должен доставить вам маленькое эротическое удовольствие: женщине придется, например, оголить грудь или поцеловать член партнера...
"Влияние величины модуля упругости на линейные деформации бруса" подойдет идеально.

92. Позвоните ему на работу и начните мастурбировать при помощи телефонной трубки. Некоторые трубки столь узки, что легко войдут во влагалище. Но наиболее впечатляющего “звукового эффекта” вы достигнете, прижимая микрофон к лобковым волосам.
Вы знаете... Ну, нечего сказать. Нечего совсем. Простите.
А я знаю кто там может шуметь. но волосы вроде уже все.
- Любиш мене - люби і мої недоліки.
- А може, вошей все-таки витравимо?

Для неверующих и желающих что-нибудь добавить к вышесказанному - ссылка на оригинал статьи.
psy.passion.ru/l.php/sto-sposobov-zastavit-myzh...

Читайте больше и чаще!

---

Вот так-то!)))

15.11.2011 в 15:39

Пишет  Caitlin.:

15.11.2011 в 14:28

Пишет  Jean Sugui:

Деджангтчовинга
Увидела незнакомое слово, полезла раскапывать и накопала интересное.

У индейцев доколумбовой Америки существовало любопытное явление - бердашество. Бердаш - это биологический мужчина, принявший на себя социальную роль женщины. Он надевал женские одежды, занимался традиционно женскими работами и мог даже выйти замуж за другого мужчину. Само слово "бердаш" - французского происхождения и означает мальчика на содержании, что хорошо отражает непонимание белыми людьми этого феномена. На языке индейцев виннебаго, например, это звучит как деджангтчовинга, что дословно можно перевести как женщина голубого озера. При этом следует учесть, что к современному представлению (гей = голубой) это не имеет никакого отношения. В представлениях индейцев такое название является скорее метафорой. Мужчина имеет признаки пола воинов, но утратил основную функцию - сражаться. Это как озеро в лесу, отражающее небо. Оно внизу, а не вверху и смотрит вверх, а не вниз. Верх становится низом. В культуре индейцев, где было четко прописано распределение сторон по гендеру (левое и низ - женщине, правое и верх - мужчине), такое перевернутое состояние отражает саму суть состояния бердаша.

По легенде первым индейским деджангтчовинга стал вождь племени чаха, попавший в плен. Его судьбу решала старая женщина (утратившая к тому моменту способность к материнству, а значит "ставшая как мужчина"). Подумав, она решила, что вождь чаха сохранит себе жизь, если примет на себя образ, одежду, манеры и жизнь женщины.

Стать бердашем мог не каждый юноша, просто однажды принявший такое решение, а только тот, которому во время поста было видение богини Луны, благословившей на такую перемену участи. В случае отказа богиня могла забрать жизнь. Частью благословления была сила предсказывать будущее и умение превзойти любого в исполнении женских обязанностей. Бердаши пользовались почетом и уважением, и их жизнь считалась священной. В противовес этому мужчина-воин за трусость в бою мог быть склонен к исполнению женской роли, но тогда он не признавался бердашем, и отношение к нему было презрительным.

Бердаши слыли умнейшими людьми, удачливыми в играх (а игры у индейцев доколумбовой Америки имели особенное священное значение). Утрата основной мужской функции сражаться и отсутствие основной женской функции к воспроизводству направляла энергию бердашей в совершенно иное русло - быть посредниками между мирами (мужским и женским, миром людей и миром духов), что вкупе со способностью к пророчеству часто приводило к тому, что бердаши становились шаманами. Бердаши были целителями, решали спорные вопросы, были ясновидящими и учителями, что и обеспечивало им высокий статус среди соплеменников. Будучи биологическими мужчинами, они принимали в себя женское начало, выражавшееся в социальной роли, и считались людьми двойного духа.

Существовали не только мужчины-бердаши, но и женщины, хотя и реже. Женщина-деджангтчовинга принимала на себя мужскую социальную роль - сражалась и выполняла мужскую работу наравне с биологическими мужчинами. В самом явлении бердашества для индейцев не было ничего запретного или постыдного. Негативизм появлился только с приходом белых людей, внесших в быт индейцев части своей культуры. Именно тогда произошла маргинализация бердашества, которая свела этот интересный феномен до уровня девиации. Таким образом, мы можем видеть, что половая самоидентификация может быть определена на социально-психологическом уровне, без учета анатомии, и что неоднозначное отношение современного общества к людям с проблемами гендерной самоидентификации - это, скорее, болезнь социума, а не проблема отдельного человека.

---

упал и умер)))))

11.11.2011 в 17:32

Пишет  Jazvo4ka:

До чего дошел прогресс...
Обычно я такие посты не пишу, но это убило на повал и даже контрольный в голову не надо))))

читать

Сегодня с сестрой после работы отправились в торговый центр "Аура". Прям на входе нам отдали листовку: магазин " Леонардо" - товары для хобби и рукоделия. Решили зайти. Магазин просто нечто там есть все, но больше всего поразил один набор...

эх, а мы-то и не знали...

---

Да, клево!

Внезапно обнаружил, что у меня остается чуть больше денег, чем я предполагал. И вообще - они ЕСТЬ!

И вместо того, чтобы обрадоваться, мандражирую как псих... ЭТО Ж ТЕПЕРЬ НАДО КУПИТЬ ТО, ТО И ПОЖРАТЬ, И ПРИДЕТСЯ ВЫЙТИ В МАГАЗИИИН?!?!?! А ТАМ ХОЛОДНО!!!! МНЕ СТАНЕТ ХУЖЕ, ЧЕМ УЖЕ ЕСТЬ!!!!

А еще того злее проблема того, что я боюсь их тратить... Потому что потом их уже не будет...

И я серьезно предпочел бы сидеть голодным над деньгой, чем пойти и купить на неё поесть((((
Потому что пока я голодный - у меня есть гипотетическая возможность пожрать на эти деньги, а когда я уже их потрачу - деваться будет некуда... Вот как-то так...

Блин, да что со мной за хрень?!? У Маюри зарплата во вторник!!! Я свои еще не все снял!!! Это что - кусок новой дурки?!? о_____________О*

---

какой-то я злой((

хочу жрать, мыло и зубную пасту...

Деньги объявились - но выйти из дома представляется такой несусветной жопой, что гораздо привлекательнее перспектива подохнуть с голоду...

И вообще - болею я...

БОЛЕЮ!!!!

И хрена ль всех пробило со мной общаться?!? оО

Люди из долбаного реала! Ну отвалите! Дайте, что ли, тупо повтыкать на стенку и побыть наедине с собой!!!! И не надо звонить и писать мне каждый день с вопросами и без них! И приходить не надо! И уж точно не надо попыток ко мне прикоснуться - ну болезненно я временами на это реагирую! Ну не могу я терпеть вторжения в личное пространство! Я вам не плюшевый медведь, чтобы обнимать меня, прижимать к себе, трепать по голове и на мою перекошенную невольно рожу мило улыбаться, типа: Ну че ты?! Мне же так прикооольно!!!

Я НЕ ПЕРЕНОШУ ПРИКОСНОВЕНИЯ, ЕСЛИ КТО НЕ ЗНАЛ!!!!! Я РЕДКО ПРИКАСАЮСЬ К ЛЮДЯМ! И ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ, КОГДА ПРИКАСАЮТСЯ КО МНЕ! ХОЧЕШЬ НЕ СОЗЕРЦАТЬ ПЕРЫШКО В МОИХ ВОЛОСАХ - СКАЖИ, Я САМ УБЕРУ, НЕХРЕН ТЯНУТЬ ЛАПКУ И ЛОВИТЬ ЕГО В МОИХ ПАТЛАХ! Я Ж ОДНАЖДЫ И УКУСИТЬ МОГУ!!!!!!
И ВООБЩЕ - ЕСЛИ Я ЗАХОЧУ КИНЕСТЕТИЧЕСКОЙ БЛИЗОСТИ, Я САМ ПОДСЯДУ... НЕФИГ КО МНЕ ЖАТЬСЯ... ВАС МНОГО. Я ОДИН. НЕРВОВ ИТАК УЖЕ НЕТ. И ВООБЩЕ - ЗА-Е-БА-ЛО!!!!!!!!!!!!!!!!

Т______Т

@настроение: вырвалось

---

о наших градообраззующих и уме)

Коротко, ёмко и непринужденно назвали наши газпромовцы праздник, приуроченный к их Юбилею...

"Газовый Аккорд"...

И, боюсь, слова тут больше не нужны))))))))))))))))))))

---

Лапушка такой)))

28.10.2011 в 10:35

Пишет  Кот Паскаль:

28.10.2011 в 10:27

Пишет  Stanley-C:

Интересный факт из США

09.10.2011 в 01:47

Пишет  Yamato Musashi:

Не знаю, было или нет?

01.10.2011 в 16:14

Пишет  ~Хару-Ичиго~:

Няшечка же.))
Кооотик, серенький живооотик~

01.10.2011 в 01:14

Пишет  .Ero-Jounin Hatake Kakashi:

Кошатникам в моей френдленте интересно должно быть
Необычный кот из штата Массачусетс с двойной кличкой Фрэенк и Луи вчера был занесен в реестр Книги рекордов Гиннеса. Отпраздновав свое 12-летние усатый рекордсмен приобрел статус самого пожилого животного с раздвоением морды.


У кота с одним туловищем два рта, два носа и два функционирующих глаза - третий, находящийся в середине между двумя мордами, не видит.
Таким необычным обликом кота наградила редкая генетическая болезнь дипрософия, приводящая к частичной или полной дубликации лица у людей или морды у животных.

Двуликие животные редко доживают до зрелости: обычно животные с подобными аномалиями живут от одного до четырех дней после рождения. Но Фрэнк и Луи из штата Массачусетс, видимо, этого не знал и дожил... аж до 12 лет!

Кот ведет вполне нормальный кошачий образ жизни: благодаря тому, что у него один мозг, обе морды реагируют на все синхронно. Ест он правым ртом, который соединен с пищеводом. При этом на левой мордочке смешно шевелится нос.

Необычный котенок попал в руки ветеринара из городка Вустер в 99-м. Хозяева хотели его усыпить, но врач забрала неординарное создание домой.
Судьба действительно милостива к Френкенлуи. Он не только дожил до почтенного возраста (8 сентября ему исполнилось 12 лет), но и стал настоящей звездой.

Я это к чему перепостил.
Не для того, чтобы поспорить, правильно или неправильно сделали, что оставили такого котёнка.
Не о том, что животным вообще-то без разницы, "красиво" они выглядят или нет, и что если патология не причиняет им боли или экстремальных физических неудобств, то это практически не снижает качества их жизни (одноглазое трёхлапое животное будет счастливо так же, как и обычное).
Не чтобы показать, что жизнь и счастье животного всецело зависят от того, найдётся ли для него любящий хозяин или нет.

А к тому, что хозяева, у которого родился котёнок с раздвоением морды, понесли котёнка УСЫПЛЯТЬ, а не СУНУЛИ В ВЕДРО С ВОДОЙ!!!!!

---

Тоже хочу)))

24.10.2011 в 15:02

Пишет  Jazvo4ka:

Тоже хочу)))))))

24.10.2011 в 14:41

Пишет  Wild_BerrY:

Нарываюсь=)))
Не, ну а чо? У всех есть, а я что, рыжая что ли?

Итак, с кем бы вы шипперили меня?

1. В дайри
2. Со знаменитостями
3. С персонажем фендома.

Фендом желательно из тех, что знаю)))))

---

Хочу!!!!

Хочу Хеллоуин!!!!

И не гребет!!!

Хочу тыкву с горящими глазами и жуткие истории под красное вино...

Хочу в ресторан с разукращенной театральным гримом мордой лица...

ХОЧУ ХЕЛЛОУИН!!!!!

бо он поистине наш день, нечистые...

@настроение: ждет свой праздник

---

Есть))) в том числе тут, в дайри)

23.10.2011 в 11:57

Пишет  Jazvo4ka:

И не один, чему я беумно рада))))

23.10.2011 в 01:23

Пишет  Linn Sagrill:

Факт... Люблю вас)

22.10.2011 в 22:45

Пишет  Kimba86:

I love you babes.....

22.10.2011 в 20:30

Пишет  Shinmaya aka Fred:

22.10.2011 в 20:39

Пишет  Die Glocke:

Стащила в избранном, потому что таки да. И не один

---

Вооот

Сижу, жду маман.. Щас поедем мне за вечерним, блин, платьем...

Потому что у друга детства ВНЕЗАПНО сегодня свадьба...

То есть, он-то, конечно, предупредил за 2 месяца, и напомнил приглашением за месяц. Но я-то забыл, и чуть сегодня утром не укатил в Юганск с Маюри... А так хотееелось....

И жёппа ситуации в том, что я НЕ ПЕРЕВАРИВАЮ свадьбы. Отдельно ненавижу тамад (тамадей? тамадов? о_О* ), которые пристают и к молодым, и к гостям, и не дают людям спокойно пожрать, поговорить и отдохнуть... И конкурсы, в которые эти самые тамады вытаскивают в добровольно-принудительном порядке...

Жаль... Жаль, что у меня нет Магнума. С его помощью я бы легко убедил тамаду в том, что я - сраный социопат, и нехрен на мня вообще обращать внимание...

* * *

В общем, хотел, ссука, идеальный выходной... Получил жёппу, и никуда мне не деться от этого....

*жалостливо хныкает и лезет под стол прятаться*

* * *

Но покупка платья смиряет меня с необходимостью погулять на свадьбе)))

Хотя торжественную часть я всё равно прогуляю, и срать я хотел на новый дворец бракосочетаний, сделанный под реальный дворец, служащих в средневековых нарядах и отдельно на то, что эту махину достроили и открыли только в начале месяца... СРААААТЬ!!!!! Я фотки видел, да, красиво, но - не повод терпеть шизофазический бред о вечной любви и верности "в жизни и смертии, в печали и в радости"!

Жаль маму. Она тоже не любит свадьбы, но как раз хочет взглянуть на новый ЗАГС, но не успевает.. Вот... А я бы хотел, чтобы у неё было всё как ОНА хочет(((

Она мой дайрь вроде бы читать забила, теперь не стрёмно выражать порывы души

@настроение: платье окупает свадьбу

---

Прет, не могу смолчать....

Господа!!!

Мерилин Мэнсон - это СЕКС!!! Ходячий поющий секс!!! Никого так не хотел никогда, как Мэнсона....

@музыка: Он же - Highway to hell

@темы: Мерилин Мэнсон, секс

---

Законы Грелля

Если утро началось с Мельницы, то на работе буду читать Сапковского)))

Хорошо, что у меня Башня Шутов который год нечитанная лежит

@музыка: Мельница - Дуб, терновник и ясень

---

Жёппа свершилась!

На работе отрубили доступ в весь интернет, кроме корпоративной почты(((

Я было расстроился, но потом достал листик, ручку... и начал набивать руку на рисование лиц )))

Надо было видеть глаза сотрудников, заходивших ко мне в кабинет

Думаю, может теперь гитару с собой прихватить или мольберт и масло ?%-)))

---

))))))))))))

15.10.2011 в 22:34

Пишет  Professor_Snape:

Новый директор.

He is coming by ~Gulminar on deviantART
- Вы можете убить меня, однако вы заплатите за всё. Новый директор идёт защищать Хогвартс.
- Это смешно! Кто это?
- ЧАК НОРРИС.
- Ч.. Что?
Б***! БЕЖИМ!!!

@музыка: Моральный кодекс - Ночной каприз

@настроение: МНЕШИКААРНО!!!!

---

Немного визуальных веществ)

Напоминает ЛСД)

17.10.2011 в 10:16

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  DraKot:

Шляпы,

галлюциногенно

.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@музыка: Агата Кристи - В интересах революции

---

Очень реалистично, на мой взгляд)

11.10.2011 в 16:12

Пишет  Jazvo4ka:

Класс)))))))

11.10.2011 в 15:57

Пишет  Renee:

Хочу это себе, хотя уже наверняка мелькало в ленте)


Пишет Гость:

21.05.2011 в 22:18

- Итак, уважаемые, не толпимся, не толпимся, не толпи... Ай! Матерь Божья, ну просили же заранее - саркофаги оставлять за порогом! Объявление на двери повесили - на всех языках, включая суахили и египетскую скоропись! Для кого, спрашивается?..
- Кто меня звал? - встрепенулась усталая бледная женщина в тёмных одеждах. Над её головой дрожало слабое сияние
- Простите, это я случайно... Вырвалось. Столько пантеонов прими, всё в голове смешается, - Гермес поклонился, тайком бросив взгляд на пострадавшую сандалию. Крылышко жалобно вздрагивало, шевеля белыми перьями. Хоть бы не сломали... А то летать, прихрамывая, несподручно - тем более, когда Зевс гоняет по всем мирам, не давая продыху... Тяжка, тяжка учесть вестника богов!
- Я не хотел, - вздохнул Озирис. - Только что из мира мёртвых, не поверите. Замотался, как последний Анубис. Не представляете, как тяжело столько койко-мест подготовить. Саркофагов не хватает - и что делать, на раскладушки прибывающих класть?
- Он не хотел, - кивнул Сет. - Он замотался. Как последний Анубис.
От дыхания Сета повеяло мёртвой пустыней. Гермес бочком отошёл в сторону.
- Да я без претензий, что вы... Располагайтесь, как вам удобно! Только скажите - чаю нальём, новую тогу выдадим, а то у вас у вас старая запылилась... Только вот странная она у вас, слишком закрытая, у нас таких не шьют. Это в Египте мода такая?
- Это не тога, - кротко сказал Озирис и ушёл, распространяя вокруг себя запах свежей зелени.
- Это саван, - объяснил Сет и последовал за братом, засыпая следы пылью.
Гермес чихнул, протёр глаза и поднялся в воздух.
Саваны саванами, а дел было невпроворот.

- Горячая линия для смертных "Апокалипсис", дежурный бог - Авалокитешвара. Я слушаю вас.
- Авало... кто?
- Китешвара, - ласково подсказало божество с цветочной гирляндой на шее. - Господь Слушающий. Если хотите, можно просто Каннон. Это, правда, женская ипостась, но я не обижаюсь. Я ни на что не обижаюсь. Мы, буддийский пантеон, вообще не обидчивы. Вот как сейчас помню, сидим мы как-то под деревом, и...
Зазвонил ещё один телефон, и ещё один, но Авалокитешвару это не смутило. Он быстро подхватил все трубки и заговорил в каждую из них приятным мягким голосом.
- Удобно иметь шестнадцать рук, - тоскливо сказал Гермес.
- Ага, - подхватил архангел Михаил. - И тридцать два уха... Наверное, поэтому он и называется Господь Слушающий.
- Горячая линия для смертных "Апокалипсис". Да-да, мы всегда готовы принять ваши молитвы...
В крайнем случае, подумал Гермес, Авалокитешвара отрастит себе ещё парочку рук и ушей.
Чего не сделаешь для любимых смертных.

- И где? - вопросил Один, пронзительно глядя единственным глазом.
- А... а?
- Хорошие люди. Мы же договаривались: особо хорошим людям будет выдано целевое направление на небеса! С возможностью самим выбрать, какие небеса они предпочитают. И где?
- Минуту, - Гермес неловко зашуршал бумагами. От недосыпа, недоедания и недоласки у него тряслись руки. Сейчас бы амброзии, мягкого ложа да приветливую нимфу с гибким станом...
- Ой.
- Что значит "Ой"? - Один сдвинул густые белобрысые брови.
- Мне тут передали, что у нас небольшие неполадки... Летучий корабль с хорошими людьми был неожиданно проглочен каким-то гигантским змеем, зпт, вылезшим из пучины морской и скрывшимся в неизвестном направлении, тчк. Приносим свои извинения.
- Какого... Ло-о-оки-и!
- А что Локи? Что сразу Локи? Почему чуть что - так Локи? Там на этом змее что, написано было - "Ёрмунганд"? Большими буквами? Не было меня там! Отдыхал я!
- Отдыхал?
- Ну не отдыхал, трудился, как честный ас! Молот Тора протирал, трубы всадников Апокалипсиса чистил... рожал, в конце концов!
Гермес тем временем тихонько прикорнул за колонной.
Дедлайн приучил его спать сладко в любой ситуации и при любом шуме.

- Вайкунтха? Алло, Вайкунтха?
Экран засветился голубым светом, и на нём появилось лицо обезьяны. Именно лицо - назвать его мордой никто бы не смог. Царская корона смотрелась на нём как влитая.
- Хануман на проводе.
- Наконец-то! Вайкунтха, до вас как до Валхаллы - не дозвониться... Но у них-то там пьют и шумят, а вы что?
- Медитируем, - сказал Хануман.
- Рад за вас. Позовите Вишну.
- Вишну не может подойти, он занят.
- Чем?! Тоже медитирует?
Обезьянье лицо озарилось печальным светом.
- Нет. Он на земле, работает. Аватара у него там. Вот Кришна здесь, Кришну могу позвать. Или Раму.
- А вы их... ну, различаете?
- Они же разные, - обиделся Хануман. - Кришна с флейтой, Рамачандра с луком, Вишну с четырьмя руками...
- То есть если Кришна возьмёт у Рамы лук...
Хануман прикрыл лицо аккуратной розовой ладошкой.
- Вы ничего не понимаете. Их нельзя спутать.
А потом вдруг добавил - приглушённо, доверительно:
- Я Раму больше люблю. Так кого вам позвать?
- Ой, да какая разница. Всё равно они один и тот же бог...

- Отбой тревоге. Змея нашли, корабль с хорошими людьми выплюнуть заставили.
- Ай да служба безопасности! Кто нашёл-то?
- Нептун и Ктулху скооперировались.
- Погодите, коллеги, - подал голос Ананси, до того мирно дремавший в паутине под потолком. - А кто такие эти ваши хорошие люди? Те, кто постился и крестился? Те, кто бубнил мантры и не ел коров? Те, кто носил пейсы? Те, кто приносил в жертву голубей?..
- Хорошие люди, - сказал Перун веско, - это те, кто котят с деревьев спасал. И в метро сиденье старушкам уступал. Мы так решили.
Ананси удовлетворённо сожмурил все восемь глаз.

- Итак, проигрываем схему ещё раз. Шива!
- Шива на связи.
- Шива танцует танец разрушения, превращая вселенную в ничто. Пан!
- Гордые эллины слушают.
- Пан бегает по континентам и наводит панику. Сет!
- Сет здесь.
- Сет заметает города песком. Локи!
- А можно... а можно я им кровавый дождь устрою? Президента похищу? Викиликс заново запущу?
- Локи сидит тихо и ничего не трогает.

URL комментария

@музыка: Агата Кристи - Маленькая страна)))